Simponi Hitam

Malam sunyi kuimpikanmu
Kulukiskan cita bersama
Namun s’lalu aku bertanya
Adakah aku di mimpimu

Di hatiku terukir namamu
Cinta rindu beradu satu
Namun s’lalu aku bertanya
Adakah aku di hatimu

Reff:
T’lah kunyanyikan alunan-alunan senduku
T’lah kubisikkan cerita-cerita gelapku
T’lah kuabaikan mimpi-mimpi dan ambisiku
Tapi mengapa ku takkan bisa sentuh hatimu

Bila saja kau di sisiku
‘Kan ku beri kau segalanya
Namun tak henti aku bertanya
Adakah aku di rindumu

Back to Reff

Tak bisakah kau sedikit saja dengar aku
Dengar simfoniku
Simfoni hanya untukmu….

Back to Reff

T’lah kuabaikan mimpi-mimpi dan ambisiku
Tapi mengapa ku takkan bisa sentuh hatimu


-sherina munaf-

saat memikirkan bahwa segois inikah dirimu??

Biarkan Kami Bersama...

Kemarin disini kucoba untuk sembunyi,

menutup mata hati enggan untuk berbicara

dibalik mentari tersingkap bayang pelangi,

menitih mata hati yang tak kenal mati..

lelah aku mencoba letih hati menanti

lelah aku berkelana letih kaki berlari.

bumi sudikah engkau sudi menelan kami

biarkan kami bersama...



Ku akan sembunyi..

sampai pelukan pelangi,

mengantarku jauh dari angkuhnya dunia,

lelah aku mencoba letih hati menanti

lelah aku berkelana letih kaki berlari.

bumi sudikah engkau sudi menelan kami

biarkan kami bersama...



lelah aku mencoba letih hati menanti

lelah aku berkelana letih kaki berlari.

bumi sudikah engkau sudi menelan kami

biarkan kami bersama...



Biarkan mati bersama...


Bukan berarti menginginkan akhir yang tragis,, tapi lagu ini memberiku pilihan untuk akhirnya mengambil keputusan. heu`.. dengarkan saja dan resapi..

stereomantic dikamarmalamdansendiri..

Kumohon maafkanlah Aku Cinta…

Kumohon maafkanlah aku cinta..
Maafkanlah atas semua perasaanku ini,,
Sungguh cinta, tak ada maksudku dengan perasaanku ini,,
Karena kamu tau cinta..
Aku Sangat-sangat Mencintaimu,,

Kumohon maafkanlah aku cinta,,
Tak ada maksudku dengan perasaan ini,,
Perasaan yang tak sengaja aku membaginya,,
Karena kamu tau cinta,,
Aku hanya seorang manusia biasa,,

Kumohon maafkanlah aku cinta,,
Tak akan kuulangi perasaanku ini,,
Perasaan untuk membagi perasaanku,,
Karena kamu tau cinta,,
Aku tak pernah berniat mengkhianatimu..

Jadi Kumohon maafkanlah aku cinta..

Mataku Sayang Mataku Malang...

Hik`s..
Malem sebelumnya masih Fine-fine aja nich mata..
apa memang kurang banyak ngeliat hal yang baik ya?
makanya Allah memberi peringatan lewat mata ini, sepertinya agar risma selalu menjaga setiap pandangan risma..
hik`s.. masa sedikit ngeceng aja ga boleh ya Allah..
Lagian kan mumpung masih single dan gadis.. heu`..
tapi ga ada nilai positifnya aja kali ya?
Sebenernya emang lebih baik mata ini digunakan untuk hal-hal positif,,
seperti membaca Qur`an, membaca hal-hal yang menambah ilmu, melihat hal yang baik, dan menjaganya sekali untuk menjauhi hal-hal yang sifatnya Mudharat..

Tapi, ya namanya juga nasi sudah menjadi bubur,,
terusin aja gtu ngecengnya? heu`..
apa makin tambah dibengkakin aja nich mata ya Allah..
hik`s.. jangan ya.. sekali dan terakhir kalinya nich..
Please.. kan jarang-jarang melihat keindahan CiptaanMu..
Please ya Allah..
Kan kasian Mataku Sayang Mataku Malang..

Yang risma perdengarkan dari didithku...

You're beautiful

My life is brilliant.

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that night
'Cause I've got a plan.

You're beautiful, You're beautiful,
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do
'Cause I'll be with you.

Yes, she caught my eye
As I walked on by.
She could see from my face that I was flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last 'til the end.

You're beautiful, You're beautiful,
You're beautiful, it's true,
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do
'Cause I'll be with you.

Dalalalala Dalalalala Dalalalala Dalalalala Daha...

You're beautiful, You're beautiful,
You're beautiful, it's true.
There must be an angel
With a smile on her face
When she thought up that I should be with you,

But it's time to face the truth.
I will be with you. (ada kata yang dihilangkan!!! maksa!!! tapi biarin.. endingnya musti sedikit diatur.. hahhaa.. :D)

Teruntuk adik kecil kami Zie,,

10 Oktober 21 tahun lalu..
Masih sangat kuingat saat itu kamu lahir dik…
Kami ingat saat kami lihat banyak darah yang telah bunda keluarkan, penuh perjuangan. Didampingi semangat dari ayahanda yang ikut pula membuat kami kakak-kakakmu berdo`a agar kamu secepatnya dapat menjadi bagian dari kami dengan selamat..

Kita hanya bertujuh.. (Ayahanda, Bunda, Kakak Pertama, Kakak Kedua, Kakak Ketiga, Kakak Ke empat, dan terakhir kamu..). Tak pernah kita terpisahkan,, Apalagi jika kamu masih ingat dik, dengan hal-hal kecil yang selalu bunda berikan pada kita khususnya para gadis malaikat kecilnya bunda. Kita selalu diberi hak yang sama apapun..
Tapi kamu selalu ingin berbeda karena kamu selalu merasa kamu adalah yang terkecil dan wajib mendapatkan limpahan perhatian..

Dik,, masih kuingat.. Sifatmu yang manja, egois dan sangat pemalu itu membuat kami keempat kakakmu ini sering dibaluti rasa jengkel.. jengkel karena kami tidak pernah bisa marah padamu.. karena kamu Istimewa, karena kamu sangat kami sayangi, karena kamu selalu mendapat perhatian utama..

Selang waktu kita semua beranjak dewasa, Kedua Orang tua kita sudah sangat jarang untuk mengajak kita berkumpul dan bermain,, Lima malaikat kecil Ayah dan Bunda sudah terlalu sangat sibuk, kita berada pada posisi individual yang tercipta karena masyarakat,,

Tak pernah kulihat kita tertawa dan bermain bersama,, kami lewatkan masa-masa itu, masa-masa yang seharusnya kami selalu ada di sisimu untuk membantu dan menyemangatimu, kami lupa rasanya untuk berusaha menyempatkan kehadiran kami untukmu.. Maafkanlah kami dik,, jika kami ternyata bersikap lebih egois..

Mudah-mudahan di Ulang tahunmu Ini adalah sebuah awal untuk kita memperbaiki semuanya…


Teruntuk adik kecil kami zie…

We Always Love U Sist…
(San-san, Firman, Risma, Wenny)..

Tanpa Disadari baru kupahami...

Dulu ingin sesuatu pasti ngotot banget minta dibeliin!!
pasti ujung-ujungnya aku kabur dari rumah karena keinginanku ga kesampaian..
lalu kemudian untuk membuatku reda akhirnya mau tidak mau Orang tuaku pasti memberikan..

Seiring waktu hidup berubah.. banyak hal yang berubah,, lingkungan, teman, sahabat, dan keseharianku juga berubah.. sikapku mulai sedikit berubah walau sepertinya keegoisannku masih menduduki tingkat satu dalam hal yang jelek dalam diriku, sikapku yang keras kepala juga menduduki peringkat kedua. Aku masih tetap keke`h dengan apa yang kuinginkan pasti harus kudapatkan!!! tapi tanpa kabur dari rumah ataupun minta sama mama, hanya sekarang aku sedikit berani untuk memperjuangkan apa yang kuinginkan.. (setidaknya ada sisi positifnya).

kadang, untuk mendapatkannya aku tidak terlalu perduli dengan apa yang dipikirkan ataupun apa yang diarasakan oleh orang-orang disekitarku.. apakah itu berpengaruh baik atau malah buruk?? padahal seharusnya aku berpikir, jika pengaruhnya baik,, maka baiklah hal itu untukku,, tapi jika sebaliknya?? pasti banyak orang yang sangat kesal denganku.. jadi teringat mengenai pepatah setiap perbuatan yang kita lakukan pasti ada hukum sebab dan akibat (entah aku dengar darimana tapi aku yakin pernah mendengarnya). jika perbuatan itu baik maka aku mendapatkan hal yang baik dan jika buruk maka dampaknya mudah2an,, tidak terlalu buruk.. (Hehehe).

Memang keegoisan tingkat tinggiku yang membuatku berpikir, "aku harus mendapatkan yang kuinginkan bagaimanapun caranya (tapi halal)". Dan karena keegoisan itu sepertinya pernah ada sesorang yang secara tidak sengaja tersakiti. Kemudian tiba-tiba saja aku merasakan perasaan menyesal yang sangat besar, sampai membuatku tidak bisa tidur tenang dan berpikir aku harus merubah sikapku dan memperbaiki semuanya,, selang waktu berjalan tanpa kusadari akhirnya aku paham dengan yang kurasakan ini, bahwa tidak selalu apa yang kuinginkan itu dampaknya akan baik untukku maupun orang-orang disekitarku..
Dan hal ini menjadi sebuah pelajaran besar untukku, yaitu saat kita dihadapkan pada hal ini, sebaiknya kita terlebih dahulu melihat apakah yang kita inginkan itu berpengaruh baik atau buruk bagi pribadi maupun orang-orang disekitar kita? sepertinya itu tergantung kita yang memilih... who knows??


risma dan tulisan perenungan..
07/10/2009

First Event!!!

Hupfh!!!
wuih,, ternyata untuk membuat suatu event itu ga segampang kita bikin donat!!! emang karena ga pernah punya pengalaman aja kali!!! hehehe..

Pokoknya males plus ribet juga. Plus gua juga sambil gawe, jadi ga puguh bagi-bagi tugasnya., ini lagi harus laporan trus ditambah harus nyari sponsor udah gtu harus jago ngelobi (kalo nagih gua jagonya!! hihihihi) bener2.. first experience!!

Tapi gua suka!! eventnya emang belum mulai, sebentar lagi lumayan bikin jantung deg2an,, takut ga ada yang beli tiketlah.. takut ga ada sponsorlah,, takut acaranya ga seAkbar yang dibayangkan!! uh!!!

Apalagi denger2 dari partner gua,dia sempet mimpi kalo eventnya tidak sesuai yang diinginkan!! Ich... jadi ikut serem juga!!

but,, gua harap sich ga sampe kayak gtu,, yang penting berdo`a ajah sekarang mah..
yoi..yoi..

Perih...

Dirimu tak pernah menyadari semua yang telah kau miliki
Kau buang aku tinggalkan diriku, Kau hancurkan aku seakan ku tak pernah ada..

Aku kan bertahan meski takkan mungkin menerjang kisahnya walau perih,, walau perih..

Salahkah aku terlalu cinta berharap semua kan kembali
Kau buang aku tinggalkan diriku, Kau hancurkan aku seakan ku tak pernah ada..

Aku kan bertahan meski takkan mungkin menerjang kisahnya walau perih,, walau perih..


Entah apa yang gua pikirin tiba-tiba pengen masukin lagu ini. tapi yang pasti saat itu lagi ngerasa terbuang banget,, ngerasa jadi orang yang merana sepanjang kisah cintanya.. uwek!!! ga banget emang!!! hahaha..

Hari yang Fitri...

Happy Idul Fitri buat Semua!!!

ga nyangka umur dah lumayan tuir gini masih ada juga yang ngasih THR :D hahaha..
tapi ga gede juga,, alhamdulillah.. lumayanlah buat bensin,, ngomong-ngomong soal bensin sekarang udah punya motor donk...
hihihhi.. masih agak bingung ngasih nama buat motor gua apa, apa ya??
hehehehe...

Tapi sekarang bahasannya bukan soal motor gua, tepatnya soal hari yang fitri,, Hhmmm..
hari yang fitri berarti hari yang suci,, sebagai satu bulan kita beribadah puasa dan beribadah sunat lainnya tujuannya adalah mencari pahala sebanyak mungkin, soalnya di bulan ramadhan adalah bulan dimana banyak ladang kebaikan, udah nahan lapar, nahan haus, plus nahan amarah.. makanya sekali berbuat kebaikan dan bisa menahan segala hal yang membatalkan Insyallah bisa ngurangin dosa,, hehehe... amien...

Pokoknya di hari yang fitri ini semua orang menjadi suci kembali, suci seperti bayi yang baru lahir,, itu juga kalo ibadahnya selama bulan Ramadhan bener.. hhhihiiii..
Insyaallah gua bagian dari itu.. amien lagi ah,,, hehehe,,,

Memang benar-benar hari yang sangat membahagiakan untuk setiap Ummat,, semau saling memaafkan semua saling berslaturahmi, ga ada yang susah!! kecuali Orang-orang sesat!! (ich!! naudzubillah).

Ya Allah,, Terima Kasih dihari yang fitri ini Engkau berikan kami kesempatan untuk memperbaiki semuanya dari awal..

Allahu Akbar!!

Bulan Penuh Berkah...

Alhamdulillah...
akan selalu kupanjatkan rasa syukur kepada Penguasa Alam Dunia ini,, karena selalu memberikan jutaan bahkan tak terhitung kenikmatan yang telah hamba dapatkan..

Dalam satu bulan ini memang terasa sangat berat apalagi begitu banyak godaan yang menghampiri,, terlebih sekarang hambaMu ini mulai memasuki dunia baru yang sangat dekat sekali dengan godaan duniawi,, tapi alhamdulillah,, setidaknya hambaMu ini yang sebenarnya tidak terlalu suci masih sedikit menjaga prinsip dan memegang teguh prinsip Agama yang hamba miliki,,(kepedean)

Jika hamba ingat kembali akan ribuan dosa hamba dan ribuan kekecewaan yang telah hamba lakukan kepadaMu ya Rabb, hamba selalu merasa malu dan menjadi sangat hina,, tapi kenapa masih selalu engkau limpahkan kenikmatan ini kepada Hamba,,

Ya Rabb,, maafkan atas segala kesombongan yang hamba lakukan,, disaat hamba hampir selalu melupakanMu.. Engkau selalu memberikan hamba berjuta kemudahan,, hamba memang tidak tau malu..

Mudah-mudahan di Bulan Penuh Berkah ini hambaMu ini bisa memperbaiki semuanya..

Amien..

September harus ceria...

Maksa banget!!! , kalo memang september itu harus ceria,,
Edan Junkhead ceuk orang jerman mah!!,,
memang seharusnya ceria,, tapi aya weh keur (buat) si Risma mah kapusing teh tiap hari, mulai dari bangun tidur sampe tidur lagi,, ga tau kenapa?? kadang suka rarungsing!! heheheu`..

Hahahahaha.. tapi memang september harus ceria, walaupun sedikit maksa.
gua juga ga mau di cap mis jutex dan ga asyik saking seringnya rarungsing,, pokoknya walaupun setiap hari pararusing selalu aja cepet-cepet sadar,, kalo hidup harus dibikin santai.. dan senyuman dari wajahku harus selalu muncul, biar ga cepet tua juga.

Gua harus kembali terlihat ceria,, ada orang yang bilang sich,, Gua bagus kalo ceria,,
trus sempet ada yang bilang kalo "rismaku kan orangnya ceria" mau tidak mau harus mau..
gua risma si mentari yang selalu menceriakan setiap orang di pagi hari.. heheheu`...

Semangad Ris!!! pokonya September harus Ceria...

Aku dan komunitas baruku...

Komunitas seperti apa ini? "tanyaku dalam hati".
Pertama kali aku mengenal komunitas ini, komunitas yang menurutku asing dan sedikit kadang membuatku bergidik, karena mungkin pada awalnya aku mengira komunitas ini adalah komunitas yang sangat liar. Minuman keras, Free Sex, narkotika dan hal-hal yang buruk selalu mengitari komunitas ini. Setidaknya itu yang pernah aku dengar tentang komunitas ini dari banyak orang dan yang pasti di komunitas ini tidak mungkin ada Ustadnya. (hehehe.. emangnya pengajian??).

Saat ku pertama mencoba memasuki dunia ini sepertinya komunitas ini tidak seburuk anggapanku selama ini, ada setitik hal yang baik awalnya. semakin ku memasuki komunitas ini semakin kupaham bahwa tidak semua kehidupan bebas tadi dianut oleh semua orang-orang di komunitas ini. karena memang benar semuanya adalah pilihan, kita bisa saja memilih apa kita akan menjadi satu titik hal yang baik pada komunitas ini dengan mengusung suatu slogan Straigt Eight (kalo tidak salah nulisnya) slogan ini berarti delapan hal yang memang kita anti melakukannya. maka setiap orang pun bisa ikut menyatu siapapun,, mereka pun saling menghormati. Banyak hal juga yang kusadari mengenai komunitas ini. Rasa Solidaritas tinggi dari setiap orangnya, dan hal-hal yang prinsipil yang dianut mereka. point plus menurutku untuk komunitas itu.

Semakin kupahami sekarang kita tidak akan pernah tahu sebaik apa hal itu jika kita tidak mencoba untuk mengenalnya. dan aku mulai menikmati komunitas baruku..

Entahlah...

"Sekarang sudah malam Ris!!", bentakku dalam hati.
Memang sudah malam bantah diriku sendiri,tapi aku harus disini.
aku harus menulis sesuatu. walaupun otakku sedang tumpul!!
sudah hampir 2 minggu ris, kamu ga nulis apapun.. ataupun berpikir untuk mulai menulis sesuatu.
Entahlah...
Aku ga bisa menulis sesuatu. aku ga ingin menulis sesuatu.
Entahlah...
Aku lebih suka menyimpan semua pemikiranku. aku lebih suka melamun.

Kamu kenapa akhir-akhir ini Ris?, pertanyaan yang sering kudengar sekarang ini.
Rasanya ingin sekali kumenjawabnya.
Mam... aku mencintainya..
Pap... aku sayang padanya..
Kak... aku ga bisa hidup tanpanya..
Tapi semua tak bisa kuungkapkan dan hanya akan kusimpan dalam hatiku..
Perasaanku akan selalu kusimpan karena banyak orang yang menilai perasaan itu konyol!!
Entahlah..
Aku memang konyol.. Aku memang Aneh.. Aku memang bodoh..Dan aku mencintainya..

Waktu berjalanlah dengan cepat...
Agar kutahu akhir dari kisah cintaku ini..
Entahlah..
Cintanya begitu kuat hingga membuatku seperti kecanduan sesuatu..
Kebodohanku yang sudah tidak ada obatnya..
Aku menyerah dengan keadaanku..

Entahlah..

Penghujung Juli..

Gua pikir di penghujung bulan juli ini adalah titik awal dari bangkitnya kembali kunyet ke permukaan bumi.. hihihi.. Bulan juli ini penuh dengan petualangan, ketegangan keberanian, dan perjuangan.
Kunyet emang ga ada abisnya!!
Ternyata yang selama ini menghilang itu adalah gua sendiri si Monyet yang memang asyik sendiri. jadi inget lagunya sindentosca "persahabatan bagai kepompong".
gua yang bener-bener sempat jauh dengan kuya karena sibuk dengan pikirannya sendiri sekarang lebih relax kalo ulin bareng si kuya, soulmate is back!! hahaha..
selain sibuk dengan ulin bareng kuya. nyari duit ga ada abisnya. berikut pemikiran-pemikiran baru tentang pengembangan diri mulai fokus lagi, PR gua yang baru sekarang adalah sebuah LSM punya gua sendiri, doakan gua sukses dalam membangun LSM yang udah jadi impian gua sebelum berikutnya gua ingin membangun yayasan. amien..
mudah-mudahan juga di akhir bulan juli menuju awal agustus ini semakin banyak petualangan, dan impian satu demi satu tercapai. Serta dalam setiap ketegangan yang dialami dapat diatasi dengan perjuangan tanpa henti.
So KUNYET IS BACK.

Kunyet On Vacation..

Satu kata untuk bulan juli ini buat kunyet (kuya monyet-tina risma) "SERU!!".. hahaha..
gimana enggak, di bulan juli ini emang penuh kejutan dan penuh acara seru2an juga..
bulan juli ini juga mungkin sebagai penutup dari bulan yang membuat aku khususnya, lupa akan kesedihan di bulan juni. sepertinya iyah..
Kunyet yakin kalo kita berdua bikin acara itu jangan direncanain soalnya banyaknya sering ga jadi,, pasti ada aja hambatannya. Bisa dibilang bulan juli ini adalah bulan liburan buat kunyet..
Minggu pertama aja kita berdua udah hunting barang trus belanja, belanja dan belanja dari mulai pasar tradisional sampe mall udah kita jajakin, minggu kedua tiba-tiba aja kita berdua mutusin untuk kukulilingan bandung dan emang bener-bener kejadian mulai dari simpang dago, gasibu, jembatan pasupati, gor pajajaran, alun-alun, gedung2 tinggi trus jalanan braga udah pasti kita jajakin juga,, ga nyangka juga kunyet bisa kuat berjalan kukulilingan bandung ampe udahnya jempol kaki bengkak segede kepalan tangan, busyet,, sakitnya 3 hari 3 malam.. kayaknya tiap hari tidur ga berenti-berenti (kecuali kerja).
Minggu ketiga ga ada angin ga ada ujan, ga ada planning juga, kita berdua mutusin untuk liburan ke garut.. pasti kukulilingan lagi digarut tapi ga pake kaki pastinya,, (wah males banget!!! hehehehe). mulai dari situ bagendit, alun-alun kota, mampir dulu ke kampung halaman sampe berenang dan flying fox di drajat pass udah kita jabanin. pokoknya seru abis!!
terakhir baru aja kemarin kunyet kebelet pengen nonton film harry potter, tumben2an si kuya langsung setuju, sebenernya dompet udah tipis tapi karena kita maksain, anehnya ga tau doit turun dari mana (sebenernya pake tabungan gue.. hehhee) pasti ada aja doitnya. selama nonton harry aneh dan gilanya kita, padahal kita tau film ini film yang lumayan bikin banyak hal yang rada ga masuk akal bukannya mencoba serius memahami, eh kita malah ketawa ngakak!! (dasar kunyet aneh emang film komedi apa?!! bego emang!! hehehehe), yang sebenernya bikin ngakak terus itu bukan filmnya tapi kelakuan aneh kita berdua, dasar gila!! cheerrs..bravolah buat kunyet!!! hahahahhaa..
sepertinya memang bulan juli bulan buat kunyet banget!! serulah!!
Tapi mungkin juga serunya kemarin itu persiapan untuk kunyet menyambut ramadhan yang sebentar lagi, jadi kita berdua puas-puasin dulu mainnya setelahnya mari kita beribadah hehehe`u..
sebaris kalimat yang selalu kita ucapkan sehabis liburan atau pergi-pergian gini.
"selanjutnya kita kemana??" hahahhaha..

Aku Ga Boleh Lemah!!!

Diary,,
aku sebenernya udah ga tahan!!!
aku bener-bener bingung, trus cemas juga..
aku musti gimana?? beri aku petunjuk??!!
gengsi dan egoku terlalu besar untuk hanya sekedar menanyakan kabarnya..
Tapi aku ga boleh dan aku harus komit sama apa yang udah aku putuskan.
walaupun rasanya tersiksa. aku bener-bener tersiksa. aku kangen...
apa yang musti aku lakuin??,, aku ga mau nyerah!!!
dan aku ga boleh lemah!!!
Tapi rasa kangen ini bener-bener menggebu-gebu..

Apa Kabar Kamu Disana?

Uh!!! kesal rasanya!!! aku bingung...
Apa yang mesti kulakukan??, aku sangat-sangat gelisah,, selalu dan selalu nama dia yang kuingat.. benarkah perasaan ini?? aku bingung.. kenapa aku bisa sekonyol ini.
semua pikiranku benar-benar teralihkan padanya..
Nafasku benar-benar terasa sesak!!
bagaimana caranya untuk hanya ingin tau kabarnya disana.
perasaan ini menggangguku.
mungkinkah aku harus menghilangkan egoku.
dan mengirim sebuah kalimat via email.
hanya sebaris kalimat yang menanyakan,
Apa Kabar Kamu Disana? :).

Ta`aruf...

Rasanya kangen sekali untuk menulis sesuatu di blogku ini, karena sudah empat hari ini aku memang tidak sempat untuk menulis sesuatu.

Untuk kali ini aku ingin sedikit bercerita mengenai apa yang telah aku lewatin kemarin, sedikit apa yang memang harus aku renungi dan aku jadikan sebuah pelajaran untukku. Kemarin seusai mencontreng karena memang kebetulan kemarin libur kerja, aku diajak kakak terbesarku untuk menemaninya bertemu dengan seseorang yang mungkin akan menjadi pelabuhan terakhir untuk kakakku, "kita bertemu untuk berta`aruf ris", seru kakakku.

"Hhhmm??" pikirku sedikit heran dan aneh juga karena kakakku memang tidak pernah kapok. kakakku yang memang tidak pernah menyerah selalu mencoba untuk bangkit walaupun lamarannya sudah sampei 3 kali ditolak (malangnya..) kadang aku merasa kasihan dan malah menjadi kesal jika kakakku selalu ditolak akhwat yang dia pilih, aku jadi ikut2an kesal juga, kadang kupikir "dasar akhwat jaman sekarang itu bener2 matre!!! masa mahar untuk sekarang itu memang benar2 tinggi pengajuannya. trus kenapa malah kakakku yang aku pikir adalah seseorang yang membanggakan bagiku selalu ditolak??!! dasar mereka ga tau aja semua kehebatan dan kebrilianan yang sudah diraih kakakku!!. Memang kakakku sedikit kurang beruntung jika sudah berkenaan dengan calon istri dari kalangan akhwat.. (susah katanya..), tapi aku memang tidak ingin mengecewakannya jadi aku menyanggupi kalo aku akan ikut.

Ba`da Maghrib kita berangkat dan menunggu di selasih, tempatnya nyaman dan memang cocok sekali untuk pertemuan seperti ta`aruf ini. aku sedikit tegang dan cemas juga takutnya malah akan ada sedikit ketidakenakan saat berbincang nanti sampai ada ketersinggungan satu sama lain. ah.. aku mencoba rilex dan membuat kakakku berpikir rilex juga, agar tidak tegang. Tapi kulihat kakakku baik dan sepertinya merasa bahagia (dasar san2!!!). Akhirnya mereka tiba, Sang calon kakakku berkulit putih bersih, tinggi dan terlihat keibuan. Mungkin karena memang backgroundnya adalah guru tk, aku bersalaman dan mencoba menyapa ramah kepada rombongan dari pihak calon kakakku, dan mereka terlihat welcome serta terlihat rilex juga.

Benar-benar pertemuan yang sangat panjang.. banyak hal dari kedua pihak yang diceritakan sedikit tahu juga bahwa tata cara ta`aruf itu seperti ini tapi memang tidak terlalu serius karena konteksnya kita hanya sekedar ta`aruf sekaligus bersilaturahmi. kehidupan sang calon kakakku serta bagaimana latar belakang keluarga dipaparkan seperti sebuah kisah lama yang kembali dibuka. banyak contoh dan pelajaran yang kudapatkan jika aku akan berumahtangga nanti benar-benar pelajaran yang berharga. kemudian setelah cerita dari pihak calon kakakku giliran kakakku yang berkisah tentang bagaimana latar belakang keluarga kami. Sama sekali tak ada yang kami tutupi baik kakakku juga aku yang ikut untuk mengisahkan kisah perjalanan keluarga kami sampai seperti sekarang, aku jadi teringat kembali mengenai perjuangan keluargaku untuk bisa terlepas dari belenggu masalah kehidupan yang memang membuat kami sempat jatuh.

Aku lihat sosok kakakku dengan kebanggaan, kuamati setiap pembicaraan ini betapa memang sudah banyak hal yang sangat berat kami lalui dan hadapi bersama. "Aku Bangga dengan Keluargaku" Seruku..

Perbincangan dan ta`aruf kami yang panjang akhirnya selesai. sangat santai dan sepertinya nyaman saat-saat tadi. apakah memang ta`aruf kakakku kali ini akan berlanjut?? mudah-mudahan iya. "amien.." pikirku.. mungkin sekarang kami sudah harus siap dan rela jika kakakku memang sudah harus menikah. karena mungkin kita semua (adik-adiknya) tidak akan pernah merasa siap jika kita memang tidak meniatkan dan berusaha mempersiapkan diri, mulai sekarang kami akan berusaha tidak terlalu menggantungkan segala sesuatu kepada kakakku yang paling besar. aku niatkan itu dalam hatiku..

Setelah pertemuan yang panjang itu, aku dan kakakku akhirnya pulang ke rumah, dalam perjalanan pulang ada sedikit perbincangan antara aku dan kakakku. sempat ku mengutip kalimat yang disampaikannya untukku bahwa Allah akan memberikan apa yang memang kita butuhkan jika memang sudah waktunya dan bukan apa yang memang kita inginkan. sejenak aku teringat akan seseorang dan "aku seperti pernah mendengar kalimat ini" pikirku.

Hhhmmm.. bagaimanapun ta`aruf kakakku dengan calon istrinya kali ini memberikanku sedikit angin segar, andai aku bisa lebih ikhlas dan sabar menerima seseorang itu aku mungkin tidak akan berpisah darinya.. karena dalam hatiku sekarang. Aku sangat-sangat merindukannya..

Menyesal adalah bukan diriku..

Sudah satu minggu ini aku benar-benar tidak melihat guardian angel yang biasanya dikirimkan olehnya..

Inikah bentuk dari kemarahannya kepadaku, sungguh ada sedikit perasaan menyesal pada diriku, menyesal aku telah meminta dia untuk tidak menghubungiku, menyesal karena aku sudah tidak akan mendengar kabar darinya, menyesal karena mungkin sekarang aku benar-benar sendiri, menyesal karena mungkin dia ga akan pernah jadi milikku, aku menyesal…

Tapi seperti yang pernah aku rasakan sebelumnya rasa sesalku ga akan pernah aku biarkan selalu menghantuiku, aku selalu bisa bangkit dan mencoba lagi, dan sekarang aku lebih memilih merelaksasikan diriku.

Kadang aku tidak tahan dengan perasaan ini, selalu dan selalu aku masih membicarakannya walaupun hanya dalam hatiku, selalu dan selalu aku salahkan diriku sendiri untuk ketidakbecusanku menjelaskan semuanya kepada keluargaku, kadang aku ingin berteriak “biarkan aku memilih cintaku sendiri, aku sudah dewasa”. Tapi cintaku itu memang tidak pernah ingin mempertahankan diriku, setidaknya orang tuaku tau tentang siapa pilihanku, bisa saja dia mengirimkan surat teratas nama dirinya kepada orangtuaku. Hanya cintaku memang tidak pernah berani mempertahankan diriku. Jadi selama ini hanya aku yang berjuang disini sendiri, cintaku tidakkah kamu mengerti maksudku?.

Ah, tapi sudahlah.. memang cintaku tak pernah punya nyali, aku bosan untuk membahasnya, tapi bagaimanapun aku masih menyimpan perasaan cinta yang masih sangat besar untuknya, karena dia adalah yang pertama bagiku, selalu yang pertama bagiku saat aku mulai mengenal dunia dan diriku sendiri..

Sekarang dalam setiap langkahku aku hanya seorang diri, dan masih akan kunanti seseorang yang memang benar-benar mencintaiku dan ingin berjuang bersamaku mengarungi gelombang kehidupan. Aku yakin seseorang itu akan ada dan telah disiapkan untukku. Karena keyakinanku itu, mulai sekarang menyesal adalah bukan diriku.

Nobol Oh Nobol..

Memang sudah 1 minggu ini nobol susah banget makan!!
ga tau kenapa dan masih jadi misteri sampai sekarang. Aku sendiri juga heran kok bisa nobol si mahluk herbivora satu ini jadi susah makan, udah kayak orang patah hati aja??
seharusnya kan gua yang mustinya kayak gtu!!
sempet tidur dua hari di rumah Om ma tante aku tempat nobol tinggal dan makan tentunya, memang apa sich kerjaannya??, ( namanya juga mahluk herbivora yang doyan loncat dan boker dimana aja hihiihii.. :D), tapi selama dua hari ini dia menunjukkan peringai aneh banget!! gimana ga?? biasanya kalo ada aku dia kelihatan girang dan meraung2.. minta digendong dan minta kangkung 2 iket, trus kalo ga dia minta diambilin roti tawar buat sarapan (gaya bener nich kelinci??).
hari pertama nginep aku membujuk nobol yang memang katanya sedang mogok makan, aku tanya dia, "kamu kenapa bol?? ada yang salah?? lagi patah hati atau lagi ga nafsu makan aja??"
nobol cuman bisa diam dan cuma liat melongo ngeliat peringai gua sendiri yang kayaknya memang harus berobat jalan ke jalan riau. (HIhiihihi)..
karena nobol tidak niat menjawab semua pertanyaan yang diajukan akhirnya aku pergi dengan perasaan kecewa "ah,, dasar kelinci ga bisa diajak kompromi" keluhku.
Esoknya nobol masih sama seperti biasanya aku bujuk lagi dia malah tetap bermuram durja.
aku jadi bingung, "kalo gini terus bisa mati dia"pikirku.
akhirnya tanteku memutuskan untuk nobol dibawa ke dokter hewan, tapi sebelumnya, nobol mau diungsikan terlebih dahulu dikenalkan dengan kelinci lainnya, kali aja dia emang lagi puber tapi ga tersalurkan? pikir tanteku (aneh dan tambah aneh..).
setelah aku pikir nobol akan sembuh esoknya tepatnya hari ini dikabarkan kalo nobol sudah meninggalkan kita semua.
Ya ampun Nobol.. ternyata memang kematiaannya masih menjadi misteri sampai sekarang. Kenapa dia tiba-tiba berhenti untuk doyan makan, dan kenapa dia seperti kehilangan kehidupan dan tidak ceria lagi.. memang mungkin itu adalah firasat juga.
Tapi kenangan bersama nobol ga akan pernah dilupakan, saat nobol mengunyah wortel, saat nobol mengunyah kabel, nobol mengunyah roti, mengotori kasur tidurku, mengotori kursi lipat om pei, dan nobol yang senang berlari dan loncat kemana2..
Nobol oh nobol kita akan kangen kamu..
bye my big rabbit..

Huatccchhhhhiiiiii... Alhamdulillah...

Ternyata memang susah untuk terhindar dari flu sekarang ini,, mungkin karena beberapa hari ini aku malas makan dan memang lagi senang lembur di kantor (tumben kan?) sebenernya memang sengaja aja.. melarutkan diri dalam pekerjaan. salah satu cara utntuk melupakan masalah hati.. :D

Sekarang menyempatkan diri untuk nulis sesuatu, sekalian buka Fb dan say hei sama temen-temen, lucu juga komentar mereka yang macam-macam mengenai statusku.. hihihihii..
sebenernya pengen tidur dan istirahat, tapi setiap ku memejamkan mata pasti terpikirkan saat-saat yang menyakitkan itu.

Aku sudah malas untuk mengingatnya.. jadi aku memilih disini saja, kalo sudah capek banget sich biasanya langsung tidur dan ga akan sempet mikirin apa-apa :P.

Rasanya sekarang ini juga aku ingin lari dari semua kenyataan yang ada, aku ingin mencium bau angin dari atas gedung tinggi sambil melihat indahnya pemandangan lampu kota, aku suka melihatnya kadang seperti melihat jutaan bintang yang terus berkelap-kelip mengelilingiku, karena beberapa hari ini bintang tak ingin memperlihatkan wujudnya, sudah benci kali sama sinar mentari.. (sedang tidak masuk akal)

Well, aku akan tetap hidup tanpa melihat kilauan bintang di langit, hanya mungkin nafasku sedikit sesak karena aku juga kehilangan separuh dari nafas hidupku.. (sebenernya hanya karena flu jadi idung mampet hehehehe..).

Aku pikir cukup untuk hari ini untuk menulis apa yang kurasakan dan kupikirkan sekarang ini. memang sudah tidak ada inspirasi ingin menulis apa juga, mungkin karena inspirasiku telah pergi dibawa oleh semua rasa egois. (nyebelin kan gua?) :p

Hanya ada air hujan dan air mata ini...

Seperti biasanya aku lewatin keramaian kota ini setiap aku menuju jalan pulang ke rumah...
Di atas kendaraan ini selalu ada aku dan suara angin malam yang terdengar seperti mengalunkan sebuah syair kehidupan..

tesh..tesh..tesh...(suara tetesan hujan), saat ku sedang menerawangkan pikiranku dengan ditemani angin malam yang berhembus mengitariku... kumerasakan anginku tertahan oleh tetesan hujan, hujan sepertinya akan besar,, ku memutuskan pada temanku untuk berhenti dan aku memilih pulang menggunakan angkutannya Um (angkutan Umum)..
HHhmmm.. sekarang aku hanya sendiri, suara angin itu sudah tak terdengar lagi..
jadi aku hanya memilih terdiam,, aku ga mau hanya diam dan merasakan kesepian, kuambil mp3ku dan mulai kudengarkan senandung favoritku sekarang ini Efek Rumah Kaca "Jatuh Cinta", lagunya memang aneh,, tapi cukup mewakili hatiku saat ini..
kemudian kuperhatikan kehidupan di luar kaca jendela angkutan ini yang mulai kacanya buram karena tetesan air hujan,,

Entahlah.. suasananya membuatku jadi teringat akan rasa kesalku dan rasa sedihku saat ini,,
Aku kesal dan sedih dengan pekerjaanku yang tiada ujungnnya harus kuselesaikan,, selain itu aku kesal dan sedih karena saat aku baru saja ditinggalkan salah satu anggota keluargaku, aku masih sendiri, dan tak ada priaku untuk menghiburku,, kuingat lagi kekesalanku pada pria itu dengan semua kebiasaannya menghilang!!!
aku kesal dan akhirnya sebelum jalanku menuju pulang tadi, sempat aku memutuskan dan beremail pada kakak dari priaku, bahwa aku akan mulai berhenti untuk menghubunginya karena kelelahanku yang sedang pada puncaknya.. (pikirku ini adalah suatu kewajaran karena aku manusia) jika kuingat kemarahanku aku sudah tak bisa apa-apa, sudah tak ada teman, saudara, sahabat di dalam angkutan ini hanya ada tetesan air hujan diluar dan tetesan air mata ini yang menemaniku...


risma dan lamunannya
23/06/09

NB : Semoga Priaku menyadari kesalahannya.

Bulan Juni Yang Penuh Dengan Air Mata..

Penuh dengan air mata..

Bukan hanya air mata kesedihan tapi air mata kebahagiaan pun mengisi hidupku di bulan juni ini, bulan juni tahun 2009 dimana ada cerita, kenangan, serta makna yang telah aku dapatkan.

Satu bulan yang sangat terasa begitu panjang bagiku.

Begitu banyak hal yang akan selalu kukenang dan akan selalu kusimpan dihati,
tepatnya tanggal 9 juni adalah hari kelahiran dari sahabatku yang selalu mengisi hari-hariku. akan selalu kusimpan kenangan indah dan membahagiakan ini sebagai bahan cerita menjelang tidur untuk anak cucuku kelak, dan akan kuceritakan pada mereka, bahwa persahabatan itu indah..

1 minggu setelahnya tanggal 18 juni adalah hari dimana nenekku meninggalkan kami semua, orang pertama dari keluarga besarku yang telah mendahului kami semua, kepergiannya yang sangat tak terduga dan membuat setengah hatiku merasakan kekosongan, akan selalu kuceritakan kisah kemuliaan beliau yang begitu kuat menghadapi penyakitnya, dan pasti akan menjadi suatu kisah yang luar biasa.

Kemudian kesedihan untuk kisah cintaku yang mungkin hanya akan kusimpan dihatiku, mungkin akan kuceritakan jika kelak ada yang membutuhkan saranku, tanggal 28 juni 2008. Untuk seseorang yang aku cintai tapi mungkin belum dapat bersatu karena takdirku dan takdirnya belum bertemu. (Hhhhmmm.. berharap ada perubahan yang terjadi).

Akhir dari bulan juni 2009 tepatnya tanggal 29, ditutup dengan kesedihan untuk teman pengantarku jika aku butuh bodyguard saat mengambil uang di ATM, sahabat bagi semua anak neverland, salah satu pencetus berdirinya neverland skate dibawah yayasan yang dimiliki Om ku. Meninggal saat dirinya benar-benar sangat berperan bagi kami semua, anak yang membanggakan, ramah, ceria dan kadang-kadang konyol. Kisahnya pasti akan selalu menjadi cerita menarik bagi semua generasi penerus Neverland.

Semuanya adalah kisah dari sepenggal kehidupanku yang telah kujalani.
Kebahagian yang telah kualami akan selalu kusyukuri dan kepahitan yang telah kurasakan sepahit apapun itu pasti akan kuhadapi, karena hidup masih harus terus berjalan.

Tuhan selalu kuatkanlah langkahku menghadapi semua perjalanan hidupku yang akan kutempuh kelak..
Amien..


Risma Choerunnisa
30/06/2009

Pria Bersepeda Itu...

Hei.. hei.. siapa dia??,(terlepas dari lagu yang ga banget ini hihiihi :D), tiba-tiba saja perhatianku kali ini teralihkan pada sosok pria yang sepertinya sangat konsentrasi mengayuh sepeda yang aku sendiri tidak terlalu paham jenis sepeda apakah itu, dan merasa heran saja kok bisa dia selalu menyusul motor kami yang setiap kita tancap gas bisa 50km/jam tapi dia selalu berhasil melewati kami, walaupun sepertinya menghabiskan tenaga yang luar biasa pastinya.
Ada hal yang menarik saat memperhatikan pria itu mengayuh dan terus mengayuh sepedanya dengan penuh cucuran keringat, kulitnya yang hitam, serta sedikit senyuman dari bibirnya yang seakan memperlihatkan bahwa sudah sangat jauh perjalanan yang dia tempuh yang mengatakan aku pasti bisa sampai pada tujuanku. dalam hati aku hanya bisa bergumam dan terpesona padanya saat dia selalu berhasil melewati kendaraanku dengan sangat cekatan.
Ketika terlepas dari kemacetan yang luar biasa akhirnya jalanan mulai kembali kosong dari dempetan kendaraan, motor kami dapat melaju dengan lebih kencang kembali tapi membuatku menyesali dengan semua yang sudah aku lihat tadi aku tidak bisa dan tak mampu, meneriaki (karena takut dibilang gila :D) bahkan sepatah katapun untuk memberinya kata “SEMANGAT”. Agar dia akan terus mengejar motor kita dan kita akan sampai pada tujuan kita dengan bersamaan. Huh!! Sekarang hanya bisa menghela nafas.. karena sepertinya itu adalah kali pertama dan terakhir aku bertemu dengan Pria Bersepeda Itu…



-risma dengan pikirannya sendiri di atas motor-
10/06/2009

rasa sepi tak berarti

Malam ini seperti biasanya, pikiranku tertuju padanya...
malam ini terasa lebih sepi dibanding malam-malam yang sepi lainnya..
apakah ini pengaruh dari jiwaku yang telah dirasuki kerinduan dan dirasuki ketakutan luar biasa karena rasa sepi ini berkepanjangan saat menunggunya...
mencoba mengalihkan pikiran dan fokus pada hal lain selain dirinya, sambil terbuai dalam pikiranku aku berpikir. Rasanya jika keegoisannku ini masih dipertahankan hanya memikirkan seeseorang yang memang berarti bagiku tanpa memperhatikan sekelilingku yang justru saat ini lebih membutuhkan perhatianku. Dan aku tak mau seperti itu, jadi kuputuskan untuk tidak terlalu menggubris rasa sepi jiwaku yang telah dirasuki itu. Sekarang, lebih baik aku memikirkan hal yang lebih besar dan memikirkan hal-hal yang menyenangkan agar jiwaku tetap merasakan betapa dalam hidup ini kita tidak sendiri jadi kenapa harus merasa sepi?


risma dalam lamunannya sendiri
mei 2009

Aku tak bisa tidur..

Semalam memikirkan apa yang telah kukatakan pada sahabatku, sahabatku aku telah dan akan memutuskan kalau lebih baik aku memilih jalan tengah untuk hubunganku, "keluhku", dia pun terlihat terharu mendengar alasanku dan merasa tidak enak hati dibuatnya.
pikirkan baik2 sahabatku,"seru sahabatku".
lalu kuberikan alasan lainnya bahwa cinta tak harus memiliki, dan kalau jodoh tak akan kemana. kuyakinkan sahabatku tersebut.
Semakin berkaca-kaca matanya mendengar ceritaku. Sepertinya sahabatku telah menyesali apa yang telah dia perbuat sampai membuat efek yang besar bagi hubunganku yang sempat sahabatku berkata, jika aku bukanlah sahabat dari kalian berdua yaitu aku di pihak netral sudah kusuruh kamu untuk memutuskan dia, "sahabatku dengan sedikit geram".
aku hanya bisa diam dan tersenyum mendengar kalimat yang diucapkannya.
aku pikirkan kembali betapa beruntungnya aku memiliki sahabat yang sangat-sangat menyayangiku dan menghargaiku, dan dalam batinku aku tidak akan memaafkan diriku jika aku lebih mengutamakan keegoisanku daripada sahabatku yang lebih membutuhkanku daripada orang yang kuanggap mencintaiku tapi selalu besikap egois kepadaku.
Kemudian aku jadi teringat kembali dengan ucapanku, saat aku baru mulai mengenal cintaku kepada seseorang itu, bahwa aku akan memilih sahabatku daripada cinta. benarkah aku??
perasaan ini menggangguku dan aku tak bisa tidur.

Akhirnya Kutuliskan Catatan Ini…

Ketika sendiri, kadang terlintas apakah orang lain akan berpikiran sama sepertiku, yaitu Jika sedang tenang aku akan selalu berpikiran positif dan jika sedang gelisah maka muncullah pikiran-pikiran negatif. Sebenarnya aku lebih sering berada di posisi mana? Lebih condong berpikir positifkah atau malah lebih condong ke sebaliknya?
Terkadang merasa bingung memikirkan hal yang positif (hal baik) tapi hal positif tersebut sangat sulit untuk dikerjakan karena terlalu banyak rintangan, dan banyak juga orang yang bilang “jika berbuat baik itu sangat-sangat tidak mudah”. Dan jika kita memikirkan hal yang buruk benar-benar sangat mudah utuk dilakukan karena banyak cara dan banyak sekali hal yang mendukung, akhirnya tergantung dengan kita apakah siap dengan resiko yang harus kita terima jika memilih salah satu diantara keduanya. Kebaikan selalu berbalas hal yang baik untuk kita, dan Keburukan pastilah dibalas dengan bertambahnya dosa kita. (ngeri juga..)

Jadi sebaiknya apa yang harus kulakukan jika aku tidak bisa memilih keduanya saat sedang sendiri? Kuambil Note book, Pulpen ini serta tanpa harus kuberpikir apakah hal ini baik atau buruk, positif atau negatif, mendapat kebaikan atau malah berdosa. Akhirnya Kutuliskan Catatan ini…


risma jika sedang sendiri
mei 2009

Kecupan untuk terakhir kalinya...

Malam ini aku tak bisa tidur lagi "keluhku", padahal seharian ini rutinitasku padat dan aku capek hari ini, malam semakin larut, kesunyian malam mulai menyelimuti diriku, kupejamkan mata tapi masih tetap dalam keadaan setengah sadar. Aku harus tidur!! "pikirku". akhirnya suara kesunyian dan suasana malam yang sudah tidak asing lagi ditelingaku terdengar samar dan aku mulai dikuasai rasa kantukku. Kriinnnnnggggg......... Suara nyaring dari ponsel membuatku terbangun, Uh!! siapa? "pikirku".. kalo cuma miscall iseng dari temanku, aku akan marah dan akan kumatikan ponsel "kesalku". tapi ternyata bukan, karena no nya adalah no ponsel flexi tanteku. ada apa pagi-pagi buta begini?, karena jam dinding menunjukkan pukul 03:00 pagi. kuangkat telpon itu, Neng, ini mang yayan. ini neng mang yayan mau kasih tau (dengan suara yang terdengar sangat pelan dan sedikit aneh, "pikirku"). Iya Mang yayan? (tanyaku dengan sedikit penasaran). Ini Enin, kasih tau mama sama bapak. harus secepatnya kesini semua, Enin udah repot. Ya allah.. (aku masih dalam keadaan yang masih belum connect segera memutuskan telepon dari pamanku dan memanggil kedua orang tuaku). Mam, Pap, bangun!! Enin Mam.. Mama segera bangkit dari tidurnya dan sedikit tersentak, kenapa enin? "serunya". Enin lagi repot Mam, kita harus cepat kesana, kami semua segera bergegas.

Dalam perjalanan pergi tak ada yang membuat hati kami ada sedikit saja firasat, hanya malam ini kusadari bentuk bulan tak terlihat sempurna, bulan itu berbentuk 1/4 sabit (bagiku setidaknya bulan malam ini terlihat indah). Sesampainya di rumah Enin, kulihat ada hal yang sebenarnya dari jauh hari, kami semua sudah bersiap dengan apa yang akan menjadi kehendakNya jadi kita semua akan berusaha tegar dan tidak menangis, tapi saat kulangkahkan kaki masuk ke dalam rumah, hatiku terasa sangat menyakitkan, dan kemudian sekujur tubuhku tiba-tiba lemas, aku tertunduk menangis dan kusenderkan tubuhku pada tembok rumah. kulihat Mama dan juga yang lainnya ikut menangis dengan terus bergumam Innalillahi Wainna ilaihi Rojiun.
Enin!! Teriakku dengan suara nyaring tapi lemah, Enin!! tubuh ini terasa sangat lemas, Ya Allah, hatiku sangat sakit dan aku merasakan kehilangan yang sangat amat, aku tak bisa berdiri hanya bisa menangis dan bersujud, mencoba untuk memeluk dan kucium tangannya tapi air mataku tak bisa berhenti. Tidak, jangan menangis dan meneteskan air mata pada orang meninggal itu malah akan meninggalkan kesengsaraan bagi orang yang meninggal, dan aku hanya bisa menangis di sisinya sambil bersujud, aku sangat merasakan kehilangan yang luar biasa.Aku mencoba untuk menghentikan tangisku dan tidak histeris, aku masih mencoba menahan rasa histeris itu.sinar mentari akan segera terbit, sepertinya enin sudah harus dimandikan, tak akan kusia-siakan kesempatan di saat-saat terakhir ini.

Memandikan jenazah adalah pengalaman pertama bagiku, rasanya aneh,, memandikan seseorang yang sudah meninggal. apalagi ini adalah nenekku sendiri.. sangat tidak sulit saat memandikan beliau karena sebelum ajal menjemput beliau, beliau sudah dimandikan dan dibersihkan dengan baik oleh bibiku. (mungkin ini adalah suatu firasat). aku terdiam setelah memandikan beliau aku jadi malas untuk bersapa dengan para saudara yang datang mengunjungi. karena perasaanku sedikit kacau balau dan campur aduk. saatku melamun aku mendengar sedikit obrolan dari bibiku yang sampai akhir hayat nenekku masih terus mengurusnya. kudengar pada saat enin meninggal, tak ada yang tahu beliau sudah meninggal. bahkan kakekku yang selama 2 bulan ini tidak pernah nyenyak tidurnyapun tak sadar jika nenekku sudah meninggal, hanya saja pada saat itu nenekku sudah ditemukan meninggal sekitar pukul 2 pagi, saat kakekku akan sholat malam. (Ya Allah.. betapa engkau mempermudah Enin, saat beliau dalam keadaan sakaratul maut sampai tidak membangunkan dan menyusahkan kami keluarganya, inikah bentuk KeagunganMu ya Allah..).

Kuingat kembali sekilas saat-saat nenekku masih sakit di rumah sakit dan saat aku beberapa kali pernah menengoknya, Tak pernah seingatku beliau mengatakan bahwa beliau merasakan sakit, beliau selalu ingin membuat kami berpikir bahwa beliau tidak apa-apa dan sudah sembuh. aku kembali meneteskan air mataku dan merasa malu pada diriku sendiri, aku tau penyakit yang diderita beliau adalah komplikasi jantung dan ginjal, pasti rasanya sangat luar biasa menyakitkan dan akan membuat setiap orang yang mengalaminya akan terus meraung-raung kesakitan, tapi beliau tak pernah mengeluh akan kesakitannya, beda sekali dengan aku yang jika ada satu nyamuk yang menggigitku aku akan teriak dan selalu mencaci, Nyamuk kurang ajar, ga disekolahin apa??!!!.

Tetesan air mata ini sangat perih dihatiku. Ya allah, memang ini sudah saatnya bagi beliau, dan Engkau selalu memberikan yang terbaik bagi ummatmu. Engkau ambil enin agar penderitaan beliau akan sakitnya cepat berakhir, Engkau selalu Maha Mengetahui akan segalanya.
Ris, “sapa bibiku”. Aku kembali tersadar dari lamunanku, ris mau ikut nyolatin? Iya aku ikut, sekali lagi tak akan kulewatkan begitu saja hari terakhir ini untuk nenekku.kami sangat khusyu saat menyolatkannya walaupun aku masih sedikit linglung.

Aku mulai melamun lagi, kuingat satu persatu pepatah beliau saat beliau masih sangat sehat, aku teringat saat aku sedang sibuk dengan kuliahku dan kehidupannku sendiri enin selalu menanyakan dan menasehatiku mengenai jodoh (aku selalu merasa tersinggung dan kesal, karena kenapa masih harus ikut-ikutan memikirkan jodohku?, aku sudah besar dan itu Privasiku. lagian kuliahku belum kelar, (selalu kuanggap pertanyaan enin itu adalah suatu tekanan bagiku) padahal beliau mungkin tak pernah berpikir begitu, namanya juga orang tua pasti selalu ingin semua keluarganya bahagia apalagi aku cucu perempuan terbesar mungkin nenekku ingin melihatku bahagia. Aku selalu melarikan diriku jika aku merasa seseorang sudah menyinggungku, karena kupikir lebih baik pergi daripada membatin (hehehe ^_^”). Aku menyesal sekali saat aku selalu melarikan diri dari beliau, andai aku tidak bodoh akan kuajak enin untuk mengobrol lebih lama dan kuajak bergurau agar kerutan - kerutan di wajahnya sedikit berkurang. dasar bodoh!! "lamunku".

Tapi jika kuingat saat-saat mengharukan dan menurut keluargaku adalah salah satu titik kebanggaan beliau, yaitu saat aku wisuda. aku ikut menggiring Enin(nenek) dan Aki (kakek) untuk mengantarku, pada saat itu enin menyaksikan wisudaku, beliau melihatku di layar TV besar saat aku dinobatkan sebagai Sarjana Ekonomi. saat prosesi wisuda selesai, kulihat beliau memandangku dan kurasakan perasaan bangga itu dari beliau karena kelulusanku. Tak kulewatkan kesempatanku untuk berphoto dengan beliau dan alhamdulillah photo itu sempat aku perlihatkan sebelum beliau menghembuskan nafas terakhirnya (hhmm.. Penting??!!).
Sinar mentari sudah mulai naik keatas, Enin sudah harus disemayamkan, kami sekeluarga memutuskan untuk menyemayamkannya di Garut dan pukul delapan kita sudah harus berangkat. Saat itu jenazah enin sudah dibalut kain kafan, dan ketika kain kafan yang menutupi wajahnya akan segera diikat, semua keluarga berkumpul dan untuk terakhir kalinya melihat wajah beliau, seseorang yang sangat mulia, seseorang yang yang sangat kami sayangi, seseorang dari Istri, Ibu, Nenek dan buyut bagi kami. Kemudian satu persatu dari kami mengecup wajahnya untuk terakhir kalinya..

Selamat Tingal Enin..
I Love U...



In memoriam Siti Aminah binti Maksum
18/06/2009

KADO UNTUK SAHABATKU…

Sebuah Judul yang sudah basi sepertinya karena entah berapa kali aku pernah membaca artikel dengan judul yang sama persis, tapi terlewat dari hal tersebut, yang penting kan isinya. karena isi dari tulisanku sekarang pasti berbeda karena tulisan ini kupersembahkan bagi seseorang yang sangat-sangat berbeda dari kebanyakan orang, seseorang yang kupikir adalah orang yang perfect untuk dijadikan sebagai adik, teman, sahabat.

Berawal dari mulai bergabungnya aku ke dalam perusahaan milik Om dan tanteku. Aku mengenal sosok yang benar-benar membuatku nyaman untuk kuajak bicara selain kata iya, tidak dan anggukan darinya kuanggap kalau dia mendegar apa yang kubicarakan dan mungkin sedang benar-benar memahami sosokku, yang mungkin baginya aku sangat-sangat tidak terduga “cablak,bawel,sok ceria, garing, dan super nyebelin”. Mungkin gumamnya juga “mahluk apa ini baru kenal sudah membongkar semua yang ada di pikirannya”. Sebenarnya tanpa sosok itu sendiri sadari, itu karena aku merasa sangat nyaman, selain nyaman kupikir sosok baru itu kuanggap mahluk yang langka (hehehhe becanda..)

Hari demi hari berlalu, tahun pertama sangat luar biasa aku merasa I think I found what I called Soulmate. And she is the one. Gila, konyol, gokil, kompak, perhatian dan selalu fun,fun dan fun. Dimana ada aku dia pasti ada. Hal yang belum pernah kualami aku alami dengan sosok yang seiring berjalannya waktu sudah tidak asing lagi dan sudah aku bilang teman paling awet bagiku. Tahun kedua dan ketiga semua itu masih tetap sama dengan aku yang selalu menjengkelkan dan dia yang selalu mengalah untukku, aku ingat saat-saat aku jatuh cinta, saat aku senang, saat aku terlalu over dalam segala hal, saat aku sedih, saat kuterpuruk, saat kusial, dia selalu ada untukku. “ingat kejadian ku di Masjid alun2, ingat saat ku kabur dari rumah, saat aku bertengkar dengan seluruh keluargaku, dialah sang ojek untukku yang selalu siap antar jaga kemanapun aku mau, saat aku selalu meninggalkannya secara tiba-tiba dan bersembunyi darinya karena dia selalu membuatku jengkel, saat kecurigaan terbesarku kepadanya, saat dia ikut berlari mengejar ketinggalanku, saat aku mendengar sendawanya yang luar biasa mengalahkan sendawaku, saat dia adalah korban pertamaku dan selalu menjadi korbanku kalau tiba-tiba gas beracunku keluar, saat aku membuatnya susah untuk tersenyum, saat aku mengerjai semua kebodohannya, saat akhirnya kubuat dia yang selalu minta maaf, saat aku kadang melakukan hal bodoh dan dia yang membantuku, saat menghisap nikotin bersama karena saking jenuhnya kita, selalu berdua di tengah lapang menikmati indahnya malam beserta minuman yang kupikir haram “Green Sands” (walaupun sebenarnya 0% alcohol), saat kita nongkrong di depan mini market kesayangan membicarakan bisnis kedepan, saat aku dan dia membicarakan kejahilan dan berbuat jahil untuk seseorang, saat aku berlagak jagoan dan dia dibelakangku yang akhirnya aku mundur bila terpaksa harus memukul, saat aku mengajaknya ke tempat yang asing baginya, saat kuucapkan salam perpisahan ketika kepergianku untuk beberapa bulan, saat aku menyanyikan semua senandung untuknya jika aku dibonceng olehnya, saat kita berdua mengejek orang ga kira-kira, saat kita berdua lagi datang sifat pemalunya, saat kita berdua merasa bahwa kita adalah orang termalang sedunia, saat dia menangis dan aku selalu membuatnya menangis, banyak hal selain dari yang aku ceritakan, lebih dari itu setiap kenangan kita akan selalu kusimpan dihati selamanya tidak akan hilang akan tetap membekas dihati, Dan akhirnya, terima kasih kuucapkan untukmu sosok seseorang yang kunamakan adik, teman dan Sahabat. Kupersembahkan kado ini untukmu..

Sebuah lagu untukmu yang membuatku merasa memiliki teman yang Perfect :

PERFECT

Hold my hand, stop crying now

Everything will be ok

I'm here to be your shelter

Good or bad We are together

There are time We're upside down

But We'll always pull through

My life is perfect

Because I have You

Because I have

YouMake me smile with your charm

I know You try so hard to make me proud

I'm here to be a shelter

Good or bad We are together

There are time We're upside down

But We'll always pull through

My life is perfect

Because I have You

There are time We're upside down

But We'll always pull through

My life is perfect

There are time We're upside down

But We'll always pull through

My life is perfect, my life is perfect

My life is perfect

Because I have You

Because I have You

besok adalah hari itu..

Sedang bekerja, dan sejenak kusempatkan waktuku untuk memikirkan hal yang menyenangkan.. Pasti menyenangkan jika yang kuingat adalah besok.

Hhhmmm.. ya besok, besok adalah hari itu.. hari dimana aku selalu menghabiskan waktuku hanya pada hari itu saja, di pojok dan duduk sambil bersila tepatnya di depan layar monitor di dalam ruangan yang hanya muat untukku sendiri dengan penuh senyuman. senyuman itu sangat merekah seperti bunga yang sedang mekar.. halah.. puitis sekali dan memang terkadang harus :D.

selalu akan kumulai hari itu dengan bangun dari tidurku dan kuucapkan salam bahagia kepada alam, kulakukan kegiatan rutinku dan akhirnya pada waktunya berakhirlah di pojok itu duduk bersila dengan penuh senyuman, tapi terkadang penuh kesedihan, amarah dan penyesalan.

Dan selalu 1 hari sebelum hari itu selalu ada senyuman dalam wajahku, terlihat ceria sekali kau hari ini "tutur temanku".. hahhaha.. so pasti karena besok adalah hari itu.

Hari dimana aku mencurahkan hatiku untuknya..

"pangeran kodokku"

keinginan itu muncul kembali..

Beberapa hari ini sebenarnya ga terlalu sibuk sampai ga sempat untuk menulis sesuatu di blog, tapi memang sedang tidak bisa berpikir untuk menulis sesuatu, akhirnya memutuskan diri untuk menulis apa yang memang keluar dari otakku membiarkan isi pikiranku dituliskan mengalir seperti air, toh jika sudah mentok tak ada yang harus ditulis lagi.

Beberapa hari ini aku sedang gencar_gencarnya mencari banyak informasi, dengan browsing, baca blog orang dan banyak mendengar dari orang-orang sekeliling.

Entah yang kucari ini adalah yang memang benar-benar aku inginkan atau hanya hasrat semata. Aku ingat bahwa setiap keinginan pasti ada tujuan akhirnya, dan apakah tujuan dari keinginanku itu baik atau malah akhirnya bisa menyesatkanku aku sendiri tak tau.

Sempat kuarahkan keinginanku dan sedikit mengubah tujuan akhirnya akan seperti apa, tapi entah kenapa aku selalu tak bisa mencegahnya, aku harus mengikuti kata hatiku, tapi benarkah kata hatiku itu benar? mungkin kadang aku sendiri tidak terlalu percaya dengan kata hati. Sebaiknya kurenungkan dengan melaksanakan kewajibanku dan memohon petunjuk ke padaNya Sang Penguasa Alam dan yang Maha Mengetahui apa yang baik untuk ummatnya, kuserahkan dan pasrah padaMu Ya Allah.

Keinginan ini ingin kuurungkan tapi entah mengapa setiap ingin kuurungkan semakin spontan aku mencari informasi yang berhubungan dengan keinginanku. Akankah kumulai lagi pencarianku karena setiap saat keinginan itu selalu muncul kembali.

Memahami Arti memberi dengan cinta…

Rasanya saya menjadi malu pada diri sendiri ketika secara tidak sengaja membaca suatu artikel mengenai “memberi dengan cinta”. Dalam artikel tersebut dikisahkan mengenai kisah seorang Wanita Sholeh yang bernama Fathimah Az-zahra yang bernazar untuk berpuasa selama tiga hari. Kemudian dalam cerita itu keluarga Fathimah melaksanakan nazar tersebut dan ketika pada hari pertama mereka berpuasa, ketika akan berbuka, datanglah seorang miskin mengetuk pintu dan meminta makanan. Kemudian Fathimah menyerahkan satu-satunya roti yang dimasaknya hari itu dan mereka sekeluarga hanya berbuka dengan air. Kemudian hari berikutnya, mereka kembali berpuasa dan ketika akan berbuka, datanglah seorang anak yatim yang kelaparan, Fatimah kembali menyerahkan satu-satunya roti yang ada dan mereka pun kembali berbuka dengan air semata. Selanjutnya pada hari ketiga, peristiwa itu terulang lagi. Kali ini, seorang yang baru bebas dari penjara, datang meminta bantuan. Fathimah, Ali, Hasan, dan Husain pun kembali harus berbuka dengan air putih, sehingga tubuh mereka benar-benar lemah tak berdaya. Saat itulah, Rasulullah datang menemui mereka dan Jibril turun menyampaikan wahyu surat Al-Insan kepada Rasulullah.

Saya benar-benar larut pada cerita itu. Bagaimana mungkin kita bisa meneladani orang-orang seperti itu? Kadang Saya merasakan betapa berat menyedekahkan sebagian rezeki kepada orang lain, bukan karena saya takut akan kelaparan tapi ketakutan saya lebih ke arah karena saya belum punya-ini itu. Saya sibuk berpikir, seberapa banyak sih, seharusnya kita memberi bantuan kepada orang lain?. Kemudian saya jadi teringat mengenai “kejengkelan” saya yang terkadang muncul karena terus “diharuskan” memberi bantuan kepada keluarga padahal saya kan harus nabung. ( saya harus lebih banyak beristighfar,, hehhehe..) Dan saya mulai tersadarkan ketika saya dengan seksama membaca artikel tersebut menyinggung mengenai konsep baru tentang “tabungan”, misalnya: menyekolahkan adik adalah “tabungan”, menghajikan orangtua adalah “tabungan”, memberi santunan pada dhuafa adalah “tabungan”. Saya menjadi tercenung.

Kemudian saya membuka surat Al Ihsan yang disinggung dalam kisah tersebut, yaitu “Mereka memberi makanan—meskipun mereka sendiri sangat menginginkannya kepada orang miskin, yatim piatu, dan tawanan. (mereka berkata) Kami memberi kalian makan hanya karena Allah semata. Kami tiada menginginkan balasan, dan tiada pula terima kasih dari kamu. Yang kami takutkan dari Tuhan kami ialah hari bermuram durja, hari malapetaka. Maka Allah menyelamatkan mereka dari keburukan bencana hari itu dan mencurahkan kepada mereka cahaya dan kegembiraan. Dia memberi mereka taman surga dan pakaian sutera karena kesabarannya. ….Kepada mereka diedarkan bejana perak dan piala kristal…dan mereka diberi minum … dari mata air yang disebut Salsabila.”

Setelah membaca QS Al Ihsan tersebut hati saya menjadi tersejukkan dan memahami bahwa, alangkah indahnya janji Allah bagi mereka yang mau memberi! Bukan memberi dengan pamrih dan geram di hati, tetapi, memberi dengan cinta...

Merasa sepi walau dalam keramaian..

“Di dalam keramaian aku masih merasa sepi, sendiri memikirkan kamu..”,, Cih! Naïf banget, bukan, bukan sepi hanya karena memikirkan seseorang atau siapapun itu, tapi memang dunia begitu sepi bagiku.. karena mau seramai apapun di tempat keramaian manapun tetap aku merasa sepi, merasa sendiri, itu semua karena..
“ketulian dan kebutaanku..”

Dan Tuhan Maha Adil atas segalanya…
teri
13/03/2009

Sapaan untuk bintangku..

Pagi bintangku..
Mentari hari ini hangat sekali..
Setelah beberapa hari turun hujan, akhirnya sinar mentari bisa terlihat lagi.
Mudah-mudahan dengan sinar mentari yang hangat pagi ini, bisa berarti kalau nanti malam aku bisa melihat pancaran cahaya dari beribu bintang yang kau kirim padaku sebagai pelepas rindu..
Hujan yang ga pernah berhenti mulai mematahkan semangatku, membuat rasa rinduku bergejolak setiap malam, karena tak bisa kulihat beribu bintang yang pastinya telah kau kirimkan hanya untukku..
Setiap malam akan terlihat indah jika memandang ke arah langit dari belakang rumahku, memandang kilauan bintang yang kau kirimkan dan selalu berhasil membuatku bersemangat melewati hari-hari yang setiap harinya adalah penat bagiku.
Selintas kupikirkan bahwa mungkin awal dari kilauan bintang itu adalah karena aku selalu tersenyum untukmu dengan cahaya mentari yang menghangatkan pagimu dan pagiku..
Bisa aku bayangkan di depan jendela kamarmu kamu selalu balas senyumanku dengan semangat dan setiap pagi hangatnya senyumku membuatmu bisa bertahan dari kerinduan yang sama bergejolaknya denganku.
Satu per satu kurangkai kata-kata manisku untukmu saat rindu itu memuncak, bait demi Bait kunyayikan lagu cinta jika kuteringat padamu, satu per satu kuingat kembali kenangan yang kusimpan dalam hatiku, selalu kusempatkan waktuku untuk hanya melihat sejenak selembar foto seseorang yang seharusnya sudah tak asing lagi bagiku foto dari pria yang selalu membuat hidupku bersemangat saat kuterima email darinya, pria yang kuharapkan menjadi pelabuhan cintaku yang terakhir, amien..
Untukmu priaku yang selalu sibuk dengan dirinya sendiri, Dari wanitamu yang hanya mencoba memahami..

Mimpiku...

Hari demi hari yang kujalani merupakan sebuah dejavu dari mimpi2ku yang aku sendiri tak bisa mengontrolnya..

Memang sejak kapan mimpi itu bisa dikontrol?, kalo memang iya bisa. aku pasti akan selalu membuat rencana untuk setiap mimpiku. misalnya hari ini aku ingin bermimpi mempunyai mobil jaguar beserta perlengkapannya, lalu untuk besok aku ingin bermimpi menikah dengan pangeran berkuda putih yang akan mempersuntingku seperti kisah2 putri dalam dongeng.

kayaknya aku akan selalu bermimpi hal-hal yang indah dan mencoret mimpi2 buruk!!

hahahaa.. dasar memang pemimpi sejati!!