Damn!!

Apa yang sebenarnya terjadi padaku,
aku yang sekarang selalu menampakkan sisi kelemahanku. aku gagal.
aku tau, aku mengerti bahkan alexander graham belpun mengalami 1000 kegagalan untuk menuju jalan kesuksesan.
damn! aku mungkin baru mengalami puluhan kegagalan sudah menyerah. Tuhan Aku kecewa. pantas kan kalau aku kecewa. apa yang sebenarnya akan aku alami selanjutnya. aku ga mengerti.
Damn!! aku seperti ingin menangis dan menyerah, tapi aku tak boleh, aku ga boleh lemah. aku harus menjadi seseorang yang berbeda. aku tau seharusnya aku tak mengikuti tes itu, dengan adanya tes itu sama saja dengan menambah daftar kegagalanku. aku benci perasaan seperti ini. saat ini tak ada yang mengerti perasaanku. Tuhan aku benci dianggap remeh. aku sering dengar aku adalah apa apa yang aku pikirkan tapi aku sudah berhati-hati dengan apa yang kupikirkan Tuhan aku selalu memikirkan hal yang positif mengenai diriku. aku manusia. aku ternyata adalah salah satu dari orang-orang yang munafik. kumohon tuhan beri aku jawaban dari setiap yang aku pikirkan hari ini. aku tak ingin menyerah tapi aku merasa lemah. aku benci dengan perasaan ini. untuk apa aku dilahirkan jika aku akhirnya tak merasa berguna. apakah orang-orang yang sukses mengalami kegagalan dan pengakuan atas otak yang pas-pasan??.. teriakkanku apakah akan di dengar olehmu? aku harus bagaimana Tuhan. beri aku petunjuk. aku dalam keadaan lemah..

Seegois inikah kamu dith?

Hhhhmmm,,
Cinta seperti apa yang selalu kuharapkan?
Sumpah bukan cinta seperti ini, karena kamu tau dith, cinta seperti ini sudah pernah aku rasakan..
Rasanya sakit dith,,
Ditinggalkan orang yang memang sudah sangat kita sayangi,,
Aku tak pernah menyesal dengan apa yang sudah pernah kita lewatin.
Karena aku sudah sejak awal siap dengan apapun resiko yang akan aku dapatkan.
Aku benar-benar siap,dan aku serius.
Aku mencoba untk selalu maafin kamu..
Memang aku sendiri ga jelas kesalahan kamu apa dith,
Hanya sepertinya cinta kita itu terlihat semu..
Apalagi sekarang,, tapi semua bukan salah kamu..
Karena aku yang terlalu cepat menyimpulkan bahwa kamu memang untukku..
Dan aku selalu yakin bahwa kamu akan berjuang untukku..
Dan sekarang semangat itu hanya menjadi abu,, saking menggebunya api semangatku saking panasnya akhirnya terbakar dan hasilnya hanya setumpuk abu yang jika terkena angin akan terbang terbawa angin dan hilang..
Bukan kamu yang bodoh tapi aku, karena aku terlalu bodoh untuk mengiyakan yang memang sejak awal kamu sudah jelaskan bahwa ini semua tidak akan pernah berhasil dan kamu terlalu merasa kasian padaku untuk menunggumu..
Bukan kamu dith yang bodoh tapi aku, karena aku merasa yakin dengan perasaanku..
Dan dengan apa yang akan kau lakukan demi aku.
Tapi sekarang aku merasa semuanya adalah hal yang tidak mungkin
Aku dan Kamu dith..
Aku harap keegoisanmu membuatku merasa cukup dengan perasaan aku pernah mencintaimu dan sekarang aku akan melupakanmu..

akupun lupa cara menulis yang benar..

Kucoba untuk memulai semuanya dari awal, dimulai saat aku baru bangun sampai dengan  rasa lelah membuatku harus tidur dan  beristirahat. Mencoba membiasakan diri dengan hal yang berbeda dengan selalu menyunggingkan senyuman. Karena aku pikir memulai hari dengan senyuman adalah hal yang baik. Kemudian aku mulai melakukan sholat sunnahku,dhuha yang kulakukan, mama bilang jika memang membutuhkan sesuatu insyallah keinginan itu akan terwujud apalagi diiringi sholat dhuha. Karena memang aku sedang menginginkan sesuatu untuk masa depanku yaitu adalah calon imam bagiku. Imam yang akan membawaku ke kehidupan baru. Kemudian berangkat kerja dan menyibukkan diriku sampai waktu tak terasa sudah melewati jam pulang seharusnya. Karena aku sekarang lebih memilih menghabiskan waktuku untuk bekerja daripada hanya bengong di rumah, mungkin karena aku sedang menghindari hal yang sudah malas dan lelah aku membicarakannya. Aku sudah tidak ingin menyisakan waktuku dengan penuh kesia-siaan. Suatu hari saat keadaan hatiku belum begitu stabil aku lebih sering menghabiskan waktu di rumah. Apalagi yang kulakukan selain menonton dan bengong. Tapi kedua orang tuaku mulai mengkhawatirkan keadaanku yang sangat diam. Seorang risma diam?? Tidak mungkin pikir mereka, akhirnya ibuku mengajakku mengobrol yang berakhir menjadi suatu pertanyaan kapan aku mengenalkan calonku.. ah,, aku tambah ingin menangis mendengar pertanyaannya. dalam hati kubergumam apa mama gat au bahwa hatiku sedang hancur, hancur karena kebodohan yang diciptakan olehku sendiri.

Rasanya ingin ku berlari dan berteriak, apa yang harus kulakukan?? Tuhan beri aku petunjuk.. setelah pembicaraan itu kusadari banyak hal aku memang tidakboleh terlalu sering di rumah dan membuat kedua orang tuaku khawatir. Dan akhirnya segudang aktivitas memang kulahaphabis-habisan. Sampai hari liburpun kuambil untuk menghasilkan sesuatu dan membuat sesuatu. Dan mengenai jodoh aku tetapakan memohon pada Sang Khalik. Kuserahkan semua padaNya dan seiring waktu dengan kesibukanku itu aku pasti bertemu dengan jodohku.. amien..

Hidup Itu Terlihat sulit..

Aku Ingin marah pada diriku sendiri...
Atas setiap ketidakbecusanku selama ini yang sangat tidak perduli dengan orang-orang di sekitarku..
Tapi itulah aku dulu.. "Egois".
Tuhan Maafkan aku atas setiap apa yang telah kulakukan dan tidak pernah kulakukan selama ini..

Bukan hanya hari ini aku mendengar bahwa keluarga besarku sedang dirundung masalah ekonomi.
Dan bukan hanya keluarga besarku tapi aku dan keluargaku sendiri memang sama-sama dirundung masalah ekonomi yang lumayan besar. Dan itu karena dampak dari permasalahan ekonomi di negeri kita tercinta ini.
Jengah mendengar kasus-kasus Korupsi yang jarang sekali aku mendengar penyelesaian yang tuntas dari pemerintah. karena, yang aku tau setiap kasus korupsi yang hampir terungkap selalu dialihkan oleh pemberitaan  lain yang  menurutku tidak terlalu penting. Dan akhirnya kasusnya akan ditutup dan BAMM!!! penjahatnya bebas..

Sudah sangat tidak mengharapkan apa yang akan pemerintah lakukan selanjutnya untuk membangun Negara yang sangat kucintai ini. sekarang lebih untuk mempertahankan kelangsungan hidup. Menjalani tanpa ikut berkomentar apa-apa walaupun sebenarnya muak dengan pemerintahan di Indonesia dan geram kepada masyarakat yang tidak pernah sadar akan hal yang benar.

Kembali pada inti dari apa yang sebenarnya ingin kuceritakan..
Tuhan.. aku benar-benar memiliki keinginan yang luhur, apa yang aku pikirkan sekarang mungkin hanya aku saja yang tau,, bahwa aku ingin membahagiakan seluruh keluargaku..Utamanya adalah kedua orang tuaku. Dan aku sangat ingin sekali membantu seluruh keluarga besarku.
Aku tak kuasa mendengar apa yang aku lihat dan aku dengar dari saudaraku tentang kesulitan mereka. Tapi apa kuasaku untuk membantu mereka. Aku hanya seseorang yang baru mengenal bahwa hidup ini sangat keras!! ingin rasanya ku menangis melihat apa yang telah menimpa saudaraku..
Tapi aku tidak akan diam dan tak berbuat apa-apa..
aku akan terus berusaha dalam usahaku yang sekarang ini. aku sedang merintis usahaku ini menjadi besar dan akan kubawa serta seluruh keluarga besarku untuk membangun usahaku.
Bantulah hambaMu ini Ya Allah..
Bantulah hamba dengan niat yang mulia ini..
amien...

in history?

Habis kata.

Mungkin karena tangki perasaanku terlalu penuh, atau justru tak ada apa-apa disana. Atau aku enggan jujur tentang perih yang lagi-lagi tercipta. Bagaimana bisa padahal kau sudah ratusan kilometer jauhnya. Bagaimana bisa.

Kau adalah terakhir yang kukira mau mengasingkan namaku dari duniamu. Janjimu adalah terbaik yang kukira sekuat angkasa yang gelap biru.

Jadi malam ini angkasaku runtuh. Duniaku meluruh. Nafasku dan garis akhir sempat bersentuh.

Dan lagi-lagi marahku dikalahkan memori kita. Bila memang sedalam itu kau tersiksa. Bila 'bukan maksudku' ku tak kau percaya. Bila semua yang terlewati telah begitu miskin makna.

Bila hari ini engkau bahagia,
kau tahu: aku juga. (pangeran kodok item manis)

Kumohon cinta.. jangan pernah membenciku dan berprasangka bahwa cintaku hanya semu.. dan berprasangka aku tersiksa akan cintamu..

aku ingin kamu tau,, untuk saat ini kucoba untuk merapihkan perasaanku terhadapmu..

berikanlah aku kesempatan untuk mendapat pembuktian dari cintamu padaku..

aku tak bisa hanya mengandalkan perasaanku..

aku butuh kepastian darimu..

bila saatnya nanti cinta itu kembali aku ingin cinta itu kamu..

(putri tidur chubby)

Tuhan Risma Bingung…

Bingung karena risma ga tau apa yang harus risma putuskan?
Risma sayang seseorang, tapi risma denger dia pernah akan dekat dengan seseorang..
Walaupun akhirnya dia memilih kembali ke sisi risma.
Dia bilang memang dia tidak ada perasaan apa-apa terhadap orang ketiga itu.
Tapi apa yang harus risma percayai dari dia jika kadang setiap janjinya meleset.
Risma bingung apa yang harus risma putuskan,
Menghilang dari dia atau risma maafin dia..
Risma bingung harus Tanya siapa?
Apa yang risma rasain sebenarnya risma sedikit percaya padanya dengan berpikiran sedikit logis. Tapi risma berharap risma bisa benci sama dia.
Karena tetap saja dia pernah berniat mengkhianati perasaannya..
Tuhan beri risma petunjuk, petunjuk untuk apa yang harus risma lakukan?

10/01/2010

Mataku Sayang Mataku Malang...

Hik`s..
Malem sebelumnya masih Fine-fine aja nich mata..
apa memang kurang banyak ngeliat hal yang baik ya?
makanya Allah memberi peringatan lewat mata ini, sepertinya agar risma selalu menjaga setiap pandangan risma..
hik`s.. masa sedikit ngeceng aja ga boleh ya Allah..
Lagian kan mumpung masih single dan gadis.. heu`..
tapi ga ada nilai positifnya aja kali ya?
Sebenernya emang lebih baik mata ini digunakan untuk hal-hal positif,,
seperti membaca Qur`an, membaca hal-hal yang menambah ilmu, melihat hal yang baik, dan menjaganya sekali untuk menjauhi hal-hal yang sifatnya Mudharat..

Tapi, ya namanya juga nasi sudah menjadi bubur,,
terusin aja gtu ngecengnya? heu`..
apa makin tambah dibengkakin aja nich mata ya Allah..
hik`s.. jangan ya.. sekali dan terakhir kalinya nich..
Please.. kan jarang-jarang melihat keindahan CiptaanMu..
Please ya Allah..
Kan kasian Mataku Sayang Mataku Malang..

First Event!!!

Hupfh!!!
wuih,, ternyata untuk membuat suatu event itu ga segampang kita bikin donat!!! emang karena ga pernah punya pengalaman aja kali!!! hehehe..

Pokoknya males plus ribet juga. Plus gua juga sambil gawe, jadi ga puguh bagi-bagi tugasnya., ini lagi harus laporan trus ditambah harus nyari sponsor udah gtu harus jago ngelobi (kalo nagih gua jagonya!! hihihihi) bener2.. first experience!!

Tapi gua suka!! eventnya emang belum mulai, sebentar lagi lumayan bikin jantung deg2an,, takut ga ada yang beli tiketlah.. takut ga ada sponsorlah,, takut acaranya ga seAkbar yang dibayangkan!! uh!!!

Apalagi denger2 dari partner gua,dia sempet mimpi kalo eventnya tidak sesuai yang diinginkan!! Ich... jadi ikut serem juga!!

but,, gua harap sich ga sampe kayak gtu,, yang penting berdo`a ajah sekarang mah..
yoi..yoi..

Bulan Penuh Berkah...

Alhamdulillah...
akan selalu kupanjatkan rasa syukur kepada Penguasa Alam Dunia ini,, karena selalu memberikan jutaan bahkan tak terhitung kenikmatan yang telah hamba dapatkan..

Dalam satu bulan ini memang terasa sangat berat apalagi begitu banyak godaan yang menghampiri,, terlebih sekarang hambaMu ini mulai memasuki dunia baru yang sangat dekat sekali dengan godaan duniawi,, tapi alhamdulillah,, setidaknya hambaMu ini yang sebenarnya tidak terlalu suci masih sedikit menjaga prinsip dan memegang teguh prinsip Agama yang hamba miliki,,(kepedean)

Jika hamba ingat kembali akan ribuan dosa hamba dan ribuan kekecewaan yang telah hamba lakukan kepadaMu ya Rabb, hamba selalu merasa malu dan menjadi sangat hina,, tapi kenapa masih selalu engkau limpahkan kenikmatan ini kepada Hamba,,

Ya Rabb,, maafkan atas segala kesombongan yang hamba lakukan,, disaat hamba hampir selalu melupakanMu.. Engkau selalu memberikan hamba berjuta kemudahan,, hamba memang tidak tau malu..

Mudah-mudahan di Bulan Penuh Berkah ini hambaMu ini bisa memperbaiki semuanya..

Amien..

Kunyet On Vacation..

Satu kata untuk bulan juli ini buat kunyet (kuya monyet-tina risma) "SERU!!".. hahaha..
gimana enggak, di bulan juli ini emang penuh kejutan dan penuh acara seru2an juga..
bulan juli ini juga mungkin sebagai penutup dari bulan yang membuat aku khususnya, lupa akan kesedihan di bulan juni. sepertinya iyah..
Kunyet yakin kalo kita berdua bikin acara itu jangan direncanain soalnya banyaknya sering ga jadi,, pasti ada aja hambatannya. Bisa dibilang bulan juli ini adalah bulan liburan buat kunyet..
Minggu pertama aja kita berdua udah hunting barang trus belanja, belanja dan belanja dari mulai pasar tradisional sampe mall udah kita jajakin, minggu kedua tiba-tiba aja kita berdua mutusin untuk kukulilingan bandung dan emang bener-bener kejadian mulai dari simpang dago, gasibu, jembatan pasupati, gor pajajaran, alun-alun, gedung2 tinggi trus jalanan braga udah pasti kita jajakin juga,, ga nyangka juga kunyet bisa kuat berjalan kukulilingan bandung ampe udahnya jempol kaki bengkak segede kepalan tangan, busyet,, sakitnya 3 hari 3 malam.. kayaknya tiap hari tidur ga berenti-berenti (kecuali kerja).
Minggu ketiga ga ada angin ga ada ujan, ga ada planning juga, kita berdua mutusin untuk liburan ke garut.. pasti kukulilingan lagi digarut tapi ga pake kaki pastinya,, (wah males banget!!! hehehehe). mulai dari situ bagendit, alun-alun kota, mampir dulu ke kampung halaman sampe berenang dan flying fox di drajat pass udah kita jabanin. pokoknya seru abis!!
terakhir baru aja kemarin kunyet kebelet pengen nonton film harry potter, tumben2an si kuya langsung setuju, sebenernya dompet udah tipis tapi karena kita maksain, anehnya ga tau doit turun dari mana (sebenernya pake tabungan gue.. hehhee) pasti ada aja doitnya. selama nonton harry aneh dan gilanya kita, padahal kita tau film ini film yang lumayan bikin banyak hal yang rada ga masuk akal bukannya mencoba serius memahami, eh kita malah ketawa ngakak!! (dasar kunyet aneh emang film komedi apa?!! bego emang!! hehehehe), yang sebenernya bikin ngakak terus itu bukan filmnya tapi kelakuan aneh kita berdua, dasar gila!! cheerrs..bravolah buat kunyet!!! hahahahhaa..
sepertinya memang bulan juli bulan buat kunyet banget!! serulah!!
Tapi mungkin juga serunya kemarin itu persiapan untuk kunyet menyambut ramadhan yang sebentar lagi, jadi kita berdua puas-puasin dulu mainnya setelahnya mari kita beribadah hehehe`u..
sebaris kalimat yang selalu kita ucapkan sehabis liburan atau pergi-pergian gini.
"selanjutnya kita kemana??" hahahhaha..

Aku Ga Boleh Lemah!!!

Diary,,
aku sebenernya udah ga tahan!!!
aku bener-bener bingung, trus cemas juga..
aku musti gimana?? beri aku petunjuk??!!
gengsi dan egoku terlalu besar untuk hanya sekedar menanyakan kabarnya..
Tapi aku ga boleh dan aku harus komit sama apa yang udah aku putuskan.
walaupun rasanya tersiksa. aku bener-bener tersiksa. aku kangen...
apa yang musti aku lakuin??,, aku ga mau nyerah!!!
dan aku ga boleh lemah!!!
Tapi rasa kangen ini bener-bener menggebu-gebu..

Apa Kabar Kamu Disana?

Uh!!! kesal rasanya!!! aku bingung...
Apa yang mesti kulakukan??, aku sangat-sangat gelisah,, selalu dan selalu nama dia yang kuingat.. benarkah perasaan ini?? aku bingung.. kenapa aku bisa sekonyol ini.
semua pikiranku benar-benar teralihkan padanya..
Nafasku benar-benar terasa sesak!!
bagaimana caranya untuk hanya ingin tau kabarnya disana.
perasaan ini menggangguku.
mungkinkah aku harus menghilangkan egoku.
dan mengirim sebuah kalimat via email.
hanya sebaris kalimat yang menanyakan,
Apa Kabar Kamu Disana? :).

Menyesal adalah bukan diriku..

Sudah satu minggu ini aku benar-benar tidak melihat guardian angel yang biasanya dikirimkan olehnya..

Inikah bentuk dari kemarahannya kepadaku, sungguh ada sedikit perasaan menyesal pada diriku, menyesal aku telah meminta dia untuk tidak menghubungiku, menyesal karena aku sudah tidak akan mendengar kabar darinya, menyesal karena mungkin sekarang aku benar-benar sendiri, menyesal karena mungkin dia ga akan pernah jadi milikku, aku menyesal…

Tapi seperti yang pernah aku rasakan sebelumnya rasa sesalku ga akan pernah aku biarkan selalu menghantuiku, aku selalu bisa bangkit dan mencoba lagi, dan sekarang aku lebih memilih merelaksasikan diriku.

Kadang aku tidak tahan dengan perasaan ini, selalu dan selalu aku masih membicarakannya walaupun hanya dalam hatiku, selalu dan selalu aku salahkan diriku sendiri untuk ketidakbecusanku menjelaskan semuanya kepada keluargaku, kadang aku ingin berteriak “biarkan aku memilih cintaku sendiri, aku sudah dewasa”. Tapi cintaku itu memang tidak pernah ingin mempertahankan diriku, setidaknya orang tuaku tau tentang siapa pilihanku, bisa saja dia mengirimkan surat teratas nama dirinya kepada orangtuaku. Hanya cintaku memang tidak pernah berani mempertahankan diriku. Jadi selama ini hanya aku yang berjuang disini sendiri, cintaku tidakkah kamu mengerti maksudku?.

Ah, tapi sudahlah.. memang cintaku tak pernah punya nyali, aku bosan untuk membahasnya, tapi bagaimanapun aku masih menyimpan perasaan cinta yang masih sangat besar untuknya, karena dia adalah yang pertama bagiku, selalu yang pertama bagiku saat aku mulai mengenal dunia dan diriku sendiri..

Sekarang dalam setiap langkahku aku hanya seorang diri, dan masih akan kunanti seseorang yang memang benar-benar mencintaiku dan ingin berjuang bersamaku mengarungi gelombang kehidupan. Aku yakin seseorang itu akan ada dan telah disiapkan untukku. Karena keyakinanku itu, mulai sekarang menyesal adalah bukan diriku.

Huatccchhhhhiiiiii... Alhamdulillah...

Ternyata memang susah untuk terhindar dari flu sekarang ini,, mungkin karena beberapa hari ini aku malas makan dan memang lagi senang lembur di kantor (tumben kan?) sebenernya memang sengaja aja.. melarutkan diri dalam pekerjaan. salah satu cara utntuk melupakan masalah hati.. :D

Sekarang menyempatkan diri untuk nulis sesuatu, sekalian buka Fb dan say hei sama temen-temen, lucu juga komentar mereka yang macam-macam mengenai statusku.. hihihihii..
sebenernya pengen tidur dan istirahat, tapi setiap ku memejamkan mata pasti terpikirkan saat-saat yang menyakitkan itu.

Aku sudah malas untuk mengingatnya.. jadi aku memilih disini saja, kalo sudah capek banget sich biasanya langsung tidur dan ga akan sempet mikirin apa-apa :P.

Rasanya sekarang ini juga aku ingin lari dari semua kenyataan yang ada, aku ingin mencium bau angin dari atas gedung tinggi sambil melihat indahnya pemandangan lampu kota, aku suka melihatnya kadang seperti melihat jutaan bintang yang terus berkelap-kelip mengelilingiku, karena beberapa hari ini bintang tak ingin memperlihatkan wujudnya, sudah benci kali sama sinar mentari.. (sedang tidak masuk akal)

Well, aku akan tetap hidup tanpa melihat kilauan bintang di langit, hanya mungkin nafasku sedikit sesak karena aku juga kehilangan separuh dari nafas hidupku.. (sebenernya hanya karena flu jadi idung mampet hehehehe..).

Aku pikir cukup untuk hari ini untuk menulis apa yang kurasakan dan kupikirkan sekarang ini. memang sudah tidak ada inspirasi ingin menulis apa juga, mungkin karena inspirasiku telah pergi dibawa oleh semua rasa egois. (nyebelin kan gua?) :p

Hanya ada air hujan dan air mata ini...

Seperti biasanya aku lewatin keramaian kota ini setiap aku menuju jalan pulang ke rumah...
Di atas kendaraan ini selalu ada aku dan suara angin malam yang terdengar seperti mengalunkan sebuah syair kehidupan..

tesh..tesh..tesh...(suara tetesan hujan), saat ku sedang menerawangkan pikiranku dengan ditemani angin malam yang berhembus mengitariku... kumerasakan anginku tertahan oleh tetesan hujan, hujan sepertinya akan besar,, ku memutuskan pada temanku untuk berhenti dan aku memilih pulang menggunakan angkutannya Um (angkutan Umum)..
HHhmmm.. sekarang aku hanya sendiri, suara angin itu sudah tak terdengar lagi..
jadi aku hanya memilih terdiam,, aku ga mau hanya diam dan merasakan kesepian, kuambil mp3ku dan mulai kudengarkan senandung favoritku sekarang ini Efek Rumah Kaca "Jatuh Cinta", lagunya memang aneh,, tapi cukup mewakili hatiku saat ini..
kemudian kuperhatikan kehidupan di luar kaca jendela angkutan ini yang mulai kacanya buram karena tetesan air hujan,,

Entahlah.. suasananya membuatku jadi teringat akan rasa kesalku dan rasa sedihku saat ini,,
Aku kesal dan sedih dengan pekerjaanku yang tiada ujungnnya harus kuselesaikan,, selain itu aku kesal dan sedih karena saat aku baru saja ditinggalkan salah satu anggota keluargaku, aku masih sendiri, dan tak ada priaku untuk menghiburku,, kuingat lagi kekesalanku pada pria itu dengan semua kebiasaannya menghilang!!!
aku kesal dan akhirnya sebelum jalanku menuju pulang tadi, sempat aku memutuskan dan beremail pada kakak dari priaku, bahwa aku akan mulai berhenti untuk menghubunginya karena kelelahanku yang sedang pada puncaknya.. (pikirku ini adalah suatu kewajaran karena aku manusia) jika kuingat kemarahanku aku sudah tak bisa apa-apa, sudah tak ada teman, saudara, sahabat di dalam angkutan ini hanya ada tetesan air hujan diluar dan tetesan air mata ini yang menemaniku...


risma dan lamunannya
23/06/09

NB : Semoga Priaku menyadari kesalahannya.

Bulan Juni Yang Penuh Dengan Air Mata..

Penuh dengan air mata..

Bukan hanya air mata kesedihan tapi air mata kebahagiaan pun mengisi hidupku di bulan juni ini, bulan juni tahun 2009 dimana ada cerita, kenangan, serta makna yang telah aku dapatkan.

Satu bulan yang sangat terasa begitu panjang bagiku.

Begitu banyak hal yang akan selalu kukenang dan akan selalu kusimpan dihati,
tepatnya tanggal 9 juni adalah hari kelahiran dari sahabatku yang selalu mengisi hari-hariku. akan selalu kusimpan kenangan indah dan membahagiakan ini sebagai bahan cerita menjelang tidur untuk anak cucuku kelak, dan akan kuceritakan pada mereka, bahwa persahabatan itu indah..

1 minggu setelahnya tanggal 18 juni adalah hari dimana nenekku meninggalkan kami semua, orang pertama dari keluarga besarku yang telah mendahului kami semua, kepergiannya yang sangat tak terduga dan membuat setengah hatiku merasakan kekosongan, akan selalu kuceritakan kisah kemuliaan beliau yang begitu kuat menghadapi penyakitnya, dan pasti akan menjadi suatu kisah yang luar biasa.

Kemudian kesedihan untuk kisah cintaku yang mungkin hanya akan kusimpan dihatiku, mungkin akan kuceritakan jika kelak ada yang membutuhkan saranku, tanggal 28 juni 2008. Untuk seseorang yang aku cintai tapi mungkin belum dapat bersatu karena takdirku dan takdirnya belum bertemu. (Hhhhmmm.. berharap ada perubahan yang terjadi).

Akhir dari bulan juni 2009 tepatnya tanggal 29, ditutup dengan kesedihan untuk teman pengantarku jika aku butuh bodyguard saat mengambil uang di ATM, sahabat bagi semua anak neverland, salah satu pencetus berdirinya neverland skate dibawah yayasan yang dimiliki Om ku. Meninggal saat dirinya benar-benar sangat berperan bagi kami semua, anak yang membanggakan, ramah, ceria dan kadang-kadang konyol. Kisahnya pasti akan selalu menjadi cerita menarik bagi semua generasi penerus Neverland.

Semuanya adalah kisah dari sepenggal kehidupanku yang telah kujalani.
Kebahagian yang telah kualami akan selalu kusyukuri dan kepahitan yang telah kurasakan sepahit apapun itu pasti akan kuhadapi, karena hidup masih harus terus berjalan.

Tuhan selalu kuatkanlah langkahku menghadapi semua perjalanan hidupku yang akan kutempuh kelak..
Amien..


Risma Choerunnisa
30/06/2009

Pria Bersepeda Itu...

Hei.. hei.. siapa dia??,(terlepas dari lagu yang ga banget ini hihiihi :D), tiba-tiba saja perhatianku kali ini teralihkan pada sosok pria yang sepertinya sangat konsentrasi mengayuh sepeda yang aku sendiri tidak terlalu paham jenis sepeda apakah itu, dan merasa heran saja kok bisa dia selalu menyusul motor kami yang setiap kita tancap gas bisa 50km/jam tapi dia selalu berhasil melewati kami, walaupun sepertinya menghabiskan tenaga yang luar biasa pastinya.
Ada hal yang menarik saat memperhatikan pria itu mengayuh dan terus mengayuh sepedanya dengan penuh cucuran keringat, kulitnya yang hitam, serta sedikit senyuman dari bibirnya yang seakan memperlihatkan bahwa sudah sangat jauh perjalanan yang dia tempuh yang mengatakan aku pasti bisa sampai pada tujuanku. dalam hati aku hanya bisa bergumam dan terpesona padanya saat dia selalu berhasil melewati kendaraanku dengan sangat cekatan.
Ketika terlepas dari kemacetan yang luar biasa akhirnya jalanan mulai kembali kosong dari dempetan kendaraan, motor kami dapat melaju dengan lebih kencang kembali tapi membuatku menyesali dengan semua yang sudah aku lihat tadi aku tidak bisa dan tak mampu, meneriaki (karena takut dibilang gila :D) bahkan sepatah katapun untuk memberinya kata “SEMANGAT”. Agar dia akan terus mengejar motor kita dan kita akan sampai pada tujuan kita dengan bersamaan. Huh!! Sekarang hanya bisa menghela nafas.. karena sepertinya itu adalah kali pertama dan terakhir aku bertemu dengan Pria Bersepeda Itu…



-risma dengan pikirannya sendiri di atas motor-
10/06/2009

rasa sepi tak berarti

Malam ini seperti biasanya, pikiranku tertuju padanya...
malam ini terasa lebih sepi dibanding malam-malam yang sepi lainnya..
apakah ini pengaruh dari jiwaku yang telah dirasuki kerinduan dan dirasuki ketakutan luar biasa karena rasa sepi ini berkepanjangan saat menunggunya...
mencoba mengalihkan pikiran dan fokus pada hal lain selain dirinya, sambil terbuai dalam pikiranku aku berpikir. Rasanya jika keegoisannku ini masih dipertahankan hanya memikirkan seeseorang yang memang berarti bagiku tanpa memperhatikan sekelilingku yang justru saat ini lebih membutuhkan perhatianku. Dan aku tak mau seperti itu, jadi kuputuskan untuk tidak terlalu menggubris rasa sepi jiwaku yang telah dirasuki itu. Sekarang, lebih baik aku memikirkan hal yang lebih besar dan memikirkan hal-hal yang menyenangkan agar jiwaku tetap merasakan betapa dalam hidup ini kita tidak sendiri jadi kenapa harus merasa sepi?


risma dalam lamunannya sendiri
mei 2009

Aku tak bisa tidur..

Semalam memikirkan apa yang telah kukatakan pada sahabatku, sahabatku aku telah dan akan memutuskan kalau lebih baik aku memilih jalan tengah untuk hubunganku, "keluhku", dia pun terlihat terharu mendengar alasanku dan merasa tidak enak hati dibuatnya.
pikirkan baik2 sahabatku,"seru sahabatku".
lalu kuberikan alasan lainnya bahwa cinta tak harus memiliki, dan kalau jodoh tak akan kemana. kuyakinkan sahabatku tersebut.
Semakin berkaca-kaca matanya mendengar ceritaku. Sepertinya sahabatku telah menyesali apa yang telah dia perbuat sampai membuat efek yang besar bagi hubunganku yang sempat sahabatku berkata, jika aku bukanlah sahabat dari kalian berdua yaitu aku di pihak netral sudah kusuruh kamu untuk memutuskan dia, "sahabatku dengan sedikit geram".
aku hanya bisa diam dan tersenyum mendengar kalimat yang diucapkannya.
aku pikirkan kembali betapa beruntungnya aku memiliki sahabat yang sangat-sangat menyayangiku dan menghargaiku, dan dalam batinku aku tidak akan memaafkan diriku jika aku lebih mengutamakan keegoisanku daripada sahabatku yang lebih membutuhkanku daripada orang yang kuanggap mencintaiku tapi selalu besikap egois kepadaku.
Kemudian aku jadi teringat kembali dengan ucapanku, saat aku baru mulai mengenal cintaku kepada seseorang itu, bahwa aku akan memilih sahabatku daripada cinta. benarkah aku??
perasaan ini menggangguku dan aku tak bisa tidur.

besok adalah hari itu..

Sedang bekerja, dan sejenak kusempatkan waktuku untuk memikirkan hal yang menyenangkan.. Pasti menyenangkan jika yang kuingat adalah besok.

Hhhmmm.. ya besok, besok adalah hari itu.. hari dimana aku selalu menghabiskan waktuku hanya pada hari itu saja, di pojok dan duduk sambil bersila tepatnya di depan layar monitor di dalam ruangan yang hanya muat untukku sendiri dengan penuh senyuman. senyuman itu sangat merekah seperti bunga yang sedang mekar.. halah.. puitis sekali dan memang terkadang harus :D.

selalu akan kumulai hari itu dengan bangun dari tidurku dan kuucapkan salam bahagia kepada alam, kulakukan kegiatan rutinku dan akhirnya pada waktunya berakhirlah di pojok itu duduk bersila dengan penuh senyuman, tapi terkadang penuh kesedihan, amarah dan penyesalan.

Dan selalu 1 hari sebelum hari itu selalu ada senyuman dalam wajahku, terlihat ceria sekali kau hari ini "tutur temanku".. hahhaha.. so pasti karena besok adalah hari itu.

Hari dimana aku mencurahkan hatiku untuknya..

"pangeran kodokku"